Google+ Followers

среда, 30 апреля 2014 г.

Самый страшный момент в жизни....

Самый страшный момент в жизни....

 манга[more=старт]

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

*

 Людям, потерявшим слух в результате травмы или заболевания, будет введен безвредный вирус, несущий ген, который должен спровоцировать рост слуховых рецепторов.
 
Уже через 2 месяца группа практически глухих людей, сможет снова слышать благодаря первой в мире генной терапии глухоты.
 
Ключевая особенность этого метода — восстановление природной способности слышать. Слуховые аппараты лишь усиливают звук, улитковые имплантаты трансформируют звуковые сигналы в электрические, которые затем распознает наш мозг, однако они не способны различать все звуковые частоты. Это означает, что людям со слуховыми аппаратами сложно уловить огромное число звуковых оттенков в речи и музыке.
 
«Вернуть людям естественную способность слышать — это как найти святой Грааль»,— сообщает Хинрих Стейкер (Hinrich Staecker) — http://vk.cc/2xyZ1c, профессор доктор медицинских наук Канзасского университета, возглавляющий проект,— Мы намерены восстановить естественный слух, а не пытаться искусственно имитировать его».
 
Ухо — устроено очень сложно, оно располагается в глубине височной кости. Это затрудняет его исследование без риска нанесения серьезных повреждений, поэтому все еще остается много неизученных моментов.
 
На данный момент нам известно, что звуковая волна проходит через наружный проход, создавая колебание барабанной перепонки с цепью трех слуховых косточек. Эти колебания вызывают раздражения волосковых клеток, оно передается через слуховой нерв и нервные проводники в кору головного мозга, где воспринимаются как ощущения звука.
 
Громкий шум, лекарства особенно антибиотики, заболевания могут вызвать повреждение волосковых клеток внутреннего и внешнего уха. Ранее такие повреждения считались необратимыми, но в 2003 году исследователи обнаружили, что определенные гены могут спровоцировать трансформацию поддерживающих клеток в волосковые — http://vk.cc/2xyZgp
 
Чтобы посмотреть, может ли один из таких генов Atoh1 — http://vk.cc/2xz0hb — улучшить слух, в прошлом году Стейкер и его коллеги ввели безвредный вирус, несущий этот ген, в улитку уха мыши — http://vk.cc/2xyZHy, у которой были разрушены почти все волосковые клетки. Спустя 2 месяца чувствительность слуха животного увеличилась на 20 децибелов.
 
Команда Стейкера намерена продолжать исследования и провести этот эксперимент на людях. в следующем месяце начнется эксперимент с участием 45 волонтеров, утративших слух в результате побочных действий лекарств. 
 
«Самый большой риск в данном исследовании — это утрата остаточного слуха, именно поэтому мы проводим его среди практически глухих людей»,— сообщает Ллойд Кликстейн (Lloyd Klickstein), глава исследовательского центра фармацевтической компании Новартис в Швейцарии, принимающей участие в эксперименте.
 
«Сегодня лечение глухоты сводится в основном к подбору слуховых аппаратов или улитковых имплантатов, которые, по сути, не являются лекарствами — это как выписать больному лейкопластырь,— заявляет Ральф Холм (Ralph Holme), глава биомедицинских исследований благотворительной организации «Action on Hearing Loss» в Великобритании,— Мы же планируем создать лекарство, которое подарит миллионам людей надежду вновь обрести слух».
 
Многие другие биологические виды как рыбы и птицы могут со временем регенерировать волосковые клетки во внутреннем ухе и восстанавливать слух.
 
«Мы просто пытаемся подкорректировать человеческий организм, чтобы он был способен делать то же, что у других биологических видов происходит естественным путем»,— убежден Кликстейн.
*
Поликлиника. Воскресное дежурство. На приём пришла ухоженая женщина лет 40. После пасхальной недели она встала на весы и была неприятно удивлена некоторой прибавкой веса. Посокрушалась на эту тему дочке пубертатного возраста. Та, нечтоже сумняшеся, посоветовала маменьке съесть фуросемида и запить его фортрансом, чтобы ненавистные килограммы убрались восвояси. Маменька с радостью воспользовалась советом дочурки. Но через час, решила, что таблеточки никак нехотят бороться с лишним весом и забросила в себя ещё две штучки... Как она дошла до нас живой, понятия не имею...
*
И лампы не горят,
И врут календари,
Когда у мужика температура 37,3..
*
Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми. 
Они думают, что и все остальные - такие же.
*
Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. 
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит. Возможно.
*
Мою невесту обуял предсвадебный мандраж. Расплакалась, уткнулась носом в плечо и жалобно попросила:
"Не сбегай от меня пожааалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!"
"Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!"
"Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его, часть толпы. А я куда денусь со своим кринолином?!! За версту ведь видно!"
*
У кого-то временами глупости, а у кого-то проблески ума.
*
Принимая желаемое за действительное, ты рискуешь быть принят сам.
*
Я знаю, где-то в глубине души ты худеешь к лету.
*
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
*
Сижу смотрю хоккей, в соседней комнате дочка делает уроки, в аккурат математикой занялась. Тишина и покой. Приучил я её сперва делать черновик, а после моей проверки переписывать в тетрадь. Приносит она лист с примерами, просматриваю, это верно, это тоже, это да, и это правильно решила... Тут взгляд цепляет первый пример .Он приблизительно такой 80:10-60:6, по сути всё просто, понимаю что в ответе будет -2, но дело в том что дочка учится во втором классе и, разумеется, отрицательные числа они не проходят. Зову жену, ну мало ли, я глюки поймал, она подтверждает, что да, ответ -2. Понимая, что данная задача не имеет решения для мелкой, звоним учительнице с вопросом КАК это решить. И получаем великолепный ответ:
"Да там надо "Вычитаемое поменять с Уменьшаемым" и будет то что нужно".
Чёрт, а ведь дети так и сделают же, и фиг их потом нормально научишь...
Господа и Дамы составители учебников и решебников, вы хотя бы САМИ прорешайте все задания, или отдайте студентам, как это было раньше.
*
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.
*
Я отлично умею совмещать неприятное с бесполезным.
*
Первое правило Бойцовского клуба: звонок для учителя.
*
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
*
Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.
*
Не история, а скорее размышления об изменившейся жизни.
Я помню свою бабушку, когда ей было около 50 лет (мама рано родила), так вот это была классическая бабушка: очки, платочек, клубок со спицами и т.д.
Вчера звоню своей маман, которой 77 лет, сообщает, что едет в отпуск на Родину из Питера в Ростов-на-Дону с сестрой, которой 68 лет и которая год как получила водительские права на МАШИНЕ. А моя всегда страдающая топографическим кретинизмом маман очевидно будет штурманить. Ну что, держись трасса ДОН.
*
Сказал Олег я увольняюсь
но из конторы не ушёл
и перед всеми кто работал
бесстыдно начал отдыхать
*
Я ухаживаю за девушками очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.
*
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном
*
— Фу, эти стереотипы ужасны! Пользуйтесь этими!
*
Толерантность
Один приятель учился в военном вузе и рассказал - училище в небольшом городе, девок мало-мало...ну, короче, спермотоксикоз губит молодые мозги. Ясен пень, шутки про пидарасов - хит сезона.
И был у них на курсе Вася - щупленький, смазливенький, с тенорком очкарик. И все над ним, само собой, прикалывались. На ту самую "голубую" тему....до тех пор, пока нечаянно не застали этого Васю в душевой с Петей, главным "шкафокачком" курса...Причем "шкаф" был в позиции "партер". 
И вот тут в будущих офицерах та-кааа-я толерантность проснулась - до конца училища ни одной шуточки про гомиков.
Вон оно как, Михалыч, гуманистическое-то эуропейское сознание пробуждается;-)
*
Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
*
Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!
*
Казалось бы, ничего страшного, что логика местами отсутствует, да беда в том, что, как правило, это единственные отведенные для нее места.
*
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
аниме аниме
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.
*
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
*
Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.
 
Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.
 
Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.
 
Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.
 
Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...
 
Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.
 
А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".
 
Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.
 
Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова

*

Законы подлости - 35 закономерностей жизни:
 
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
 
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
 
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
 
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
 
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
 
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
 
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
 
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
 
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
 
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
 
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
 
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
 
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
 
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
 
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
 
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
 
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
 
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
 
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
 
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
 
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
 
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
 
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
 
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
 
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
 
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
 
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
 
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
 
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
 
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
 
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
 
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
 
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
 
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
 
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
[iflash=560,315,http://www.youtube.com/embed/YU8eTF5rGHk]

Это не амурский тигр - это георгиевский кот!

 

ПРОСТИТЕ ЗА ОТКЛЮЧЕННЫЕ КОММЕНТАРИИ. Благодарю друзей за "НРАВИТСЯ"Все материалы для поста взяты из инета (за исключением рубрик "личное,(частично-"лирушное" и "фотошопное")

 

 

понедельник, 28 апреля 2014 г.

Рецепты пирожков на Радоницу 29 апреля

Рецепты пирожков на Радоницу 29 апреля

Пирожки – одно из традиционных угощений, которое готовят на Радоницу. Предлагаем вам 5 рецептов пирожков с различными начинками, которые обязательно украсят стол, при этом готовятся быстро и легко. 

Пирожки с рисом, яйцом и зеленым луком

Рецепты пирожков на Радоницу фото 2

Состав: молоко – 0,5 л, сахар – 2 ст.л, сухие дрожжи – 15 г, соль – 1 ч.л, растительное масло – 2 ст.л, мука, рис – 2/3 стакана, яйца – 5 шт, зеленый лук – 1 пучок, сметана – 2-3 ст.л.

Способ приготовления: растворите дрожжи в теплом молоке, добавьте сахар и дайте смеси постоять в течение 15-20 минут. Затем добавьте соль, растительное масло и постепенно вводите муку, вымешивая мягкое эластичное тесто. Когда оно перестанет липнуть к рукам, поставьте его в теплое место на 50-60 минут, пока оно не увеличится в объеме в 2 раза. Тем временем отварите яйца и рис. Готовые яйца и лук измельчите, смешайте с рисом, добавьте сметану и тщательно перемешайте. Из поднявшегося теста и готовой начинки сформируйте пирожки, выложите их на противень и выпекайте в разогретой до 180 градусов духовке в течение 20-30 минут.[more]

Пирожки с сыром

Рецепты пирожков на Радоницу фото 3

Состав: 0,5 л кефира, 2 ст.л. сахара, 1 щепотка соли, 1 ч.л. соды, 4-5 ст.л. растительного масла, 3 стакана муки, 1 яйцо. Начинка: 200 г адыгейского сыра, 200 г твердого сыра, 1 яйцо.

Способ приготовления: смешайте все ингредиенты для теста, вымесите тесто и оставьте настаиваться в течение 20 минут. Сыр измельчите, яйцо отварите и также измельчите, все смешайте. Отрывайте от теста по маленькому кусочку, раскатывайте его и выкладывайте в середину начинку, края тщательно защипывайте. Выложите пирожки швом вниз на смазанный маслом противень, накройте пергаментной бумагой, каждый смажьте взбитым яйцом. Выпекайте пирожки в разогретой до 190 градусов духовке в течение 30 минут до золотистого цвета.

Пирожки с медом и маком

Рецепты пирожков на Радоницу фото 4

Состав: 500 г муки, 1 стакан молока, щепотка соли, щепотка корицы, 3 ст.л. сахара, 1 ст.л. сливочного масла, 20 г дрожжей, цедра 1 лимона, 4 яйца, 3 ст.л. меда, 300 г молотого мака, 100 г цукатов, 1 яичный белок, миндаль.

Способ приготовления: муку высыпьте на рабочую поверхность, сделайте в центре углубление. Растворите дрожжи в 100 мл молока, добавьте 0,5 ст.л. сахара и вылейте смесь в углубление в муке. Тщательно перемешайте и оставьте на 15 минут, затем вымесите тесто, добавив ½ ст.л. сахара, 50 г масла, тертую цедру, соль и яйца. Оставьте тесто подходить в течение 30 минут. Смешайте 125 г молока с медом и вскипятите смесь, добавив также мак, корицу, оставшийся сахар, масло и половину цукатов. Раскатайте тесто, разрежьте его на квадраты со стороной примерно 10-12 см и смажьте белком. Выложите начинку и защипните края. Выложите сформированные пирожки на смазанный маслом противень и выпекайте в разогретой до 200 градусов духовке в течение 20 минут.

Пирожки с ореховой начинкой

Рецепты пирожков на Радоницу фото 5

Состав: 500 г муки, 40 г дрожжей, 60 г сахара, 125 мл молока, 150 г сливочного масла, 50 г смальца, 1 яйцо, 2 яичных желтка, цедра 1 лимона, 1 щепотка соли. Начинка: 1 яйцо, 2 ст.л. рома, 1 ст.л. сливок, 2 ст.л. сахара, 150 г молотого фундука, корица – щепотка.

Способ приготовления: раскрошите дрожжи, смешайте их с сахаром, добавьте подогретое молоко, немного муки и замесите опару. Накройте емкость салфеткой и поставьте на 15 минут в теплое место. Оставшееся молоко подогрейте, растопите в нем смалец и 50 г масла, затем немного остудите. Добавьте к смеси яйцо, желтки, лимонную цедру, соль. Смешайте полученную массу с опарой и оставшейся мукой. Вымесите тесто, пока оно не перестанет липнуть к рукам, и дайте ему настояться в течение 1,5-2 часов. Для приготовления начинки возьмите яйцо и взбейте его с ромом и сливками, добавьте сахар, корицу, фундук и все перемешайте. Тесто выложите на рабочую поверхность, еще раз хорошенько вымесите и раскатайте в пласт толщиной 2 см. Нарежьте пласт квадратами (8 см). В середину каждого выложите начинку, защипните края, выложите пирожки на смазанный маслом противень и дайте им немного постоять. Оставшимся растопленным маслом смажьте каждый пирожок и выпекайте их в в разогретой до 200 градусов духовке в течение 30-40 минут до золотистого цвета. Когда пирожки будут готовы, посыпьте их сахарной пудрой. 

Ароматные пирожки с яблоками и изюмом

Рецепты пирожков на Радоницу фото 5

Состав: 3 стакана муки, 1 стакан молока, 150 г сливочного масла, 1 пакетик сухих дрожжей (11 г), 1 ч.л. сахара, 1 яйцо. Для начинки: 4 яблока, 1-2 ст.л. изюма, 2 ст.л. сахара, корица – по вкусу.

Способ приготовления: разведите дрожжи в подогретом молоке, добавьте к смеси сахар и дайте настояться в течение 20 минут. Вылейте молоко в миску, добавьте еще 0,5 стакана подогретого молока, 3 стакана муки и размягченное (не растопленное) сливочное масло. Вымесите тесто руками до однородного состояния, пока оно не станет эластичным и не перестанет прилипать к рукам. Поставьте тесто в теплое место на 1-1,5 часа, чтобы оно поднялось. Пока тесто расстаивается, измельчите яблоки и смешайте их с сахаром и корицей. Добавьте к яблокам изюм и все перемешайте. Подошедшее тесто разделите на маленькие куски. Каждый кусок раскатайте не слишком тонко, но и не слишком толсто, на середину выложите 1 ст.л. начинки и тщательно защипните края. Выложите сформированные пирожки на смазанный маслом противень и смажьте их взбитым яйцом. Отправьте пирожки в разогретую до 190 градусов духовку и выпекайте в течение 35-40 минут до румяного цвета. Готовые пирожки выложите на тарелку, накройте полотенцем и дайте им немного постоять перед подачей. 

Подробнее:[url]http://www.happy-giraffe.ru/community/22/forum/post/160397/[/url]

Источник

29 апреля - Радоница

29 апреля - Радоница

Православная Церковь во вторник по Пасхе второй недели, которая Фоминой неделей называется, Радоницу отмечает. Радоница – день поминовения особого усопших, после праздника Пасхи первого.
 
По свидетельству Иоанна Златоуста (IV в.) святителя уже в древности праздник этот отмечался непосредственно на христианских кладбищах. Само, название его привилось от языческого весеннего общеславянского праздника с поминанием усопших, который назывался Могилками, Навьим днем, Тризнами или Радаваницами.
 
Слово «радоница» этимологически к словам «род» и «радость» восходит, причем Радоницы место в круге годичном праздников церковных – сразу после недели пасхальной Светлой – как бы христиан обязывает в переживания не углубляться по поводу смерти родных и близких, а, наоборот, иметь радость их рождению в жизнь другую – вечную жизнь. Победа над смертью, которая было получена смертью Иисуса Христа и воскресением Его, вытесняет печаль и скорбь о разлуке с родными временной, и поэтому мы, по слову Антония Сурожского митрополита, «с надеждой, верой и уверенностью пасхальной у гроба умерших стоим».
 
Именно на Радоницу имеется обычай праздновать Пасху на могилах умерших, куда непосредственно приносятся яйца, крашенные и другие яства пасхальные, где осуществляется трапеза поминальная и часть приготовленного нищей братии отдается на помин души. Это живое, бытовое, реальное общение с умершими, которое отражает веру в то, что и после смерти не перестают они быть членами Церкви Бога Того, Который «не является Богом мертвых, но живых» (Мф 22,32).
В настоящее время распространившийся же обычай в сам день Пасхи посещать кладбища противоречит установлениям Церкви древнейшим: вплоть до дня девятого после Пасхи поминание умерших не совершается никогда. Если на Пасху умирает человек, то хоронят его по пасхальному особому чину. Пасха – является особым временем и радости исключительной, праздник непосредственной победы жизни над смертью и над скорбью и печалью всякой.
Источник

Став "Солнышко Одина" Морок/непрогляд

Став "Солнышко Одина" Морок/непрогляд

В ставе:
От центра:
точка - оператор скрытый в двойном йотунском мороке;
8-мь рун Соль;
8-мь мароков Одина;
8-мь Савило;
8-мь бинд рун Неизбежный успех;

Изображение
http://itmages.ru/image/view/1040468/6f446522
Можете меленько вписать Ваше имя в центр по кругу.

О мороке Одина Вы можете прочитать на сайте Л.Кораблева.
Источник

Универсальный решатель проблем

Универсальный решатель проблем

 кот[more=старт]

Универсальный решатель проблем "Не ной, а делай".

 

"Не ной, а делай" - просто заткнись и начни что-то делать, ленивый ублюдок. Попробуйте прямо сейчас!
*
Социальные сети - это как обёрточная плёнка с пупырышками. Поначалу тебе реально нравится сидеть и лопать эти пузырики, тебя это захватывает, но в какой-то момент ты ловишь себя на мысли: "Блин, что я делаю и зачем?".
*
Насмотрелась всякого рода криминальных передач! Теперь во время пробежки в парке, когда никого вокруг, готовлю монолог который мог бы убедить напавшего на меня маньяка, меня отпустить! Уже придумала кучу вариантов!
*
Существуют всего лишь два по-настоящему полезных изобретения: презерватив и ружьё. Первое не допускает появления на свет новых идиотов, второе исправляет ошибки первого.
*
Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов, ленивый ублюдок.
*
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.
Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда - никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.
Приняла предложение выйти замуж за своего мч ради фоток в инстаграмм)
*
- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают..
*
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
*
– Научитесь никому ничего не рассказывать. Вот тогда всё будет хорошо.
– Меня так из универа отчислили.
*
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных.?
*
Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подколок во мне на целый глоссарий.
Люблю икру. Всякую - и красную, и минтайскую, и кабачковую. Вот только к черной отношусь отрицательно. А сегодня обнаружил в Дикси новый вид - "Икра Огородников из кабачков". То ли огородники мечут сразу кабачковую икру, то ли здесь какой-то другой процесс. Надо как-нибудь попробовать...
Мне можно доверять свои секреты, хотя бы потому что, я на следующий день их забуду.
*
Если она тебе нравится, будь смелее идиот! Другой жизни не будет.
*
Причины встречаться со мной:
1. Никто не попытается отнять меня у вас.
2. Иногда я смешной.
*
Моя племянница (4 года) называет кота недоразумение. Когда кот ее поцарапал она сказала: "недоразумение, ты чего наделал".
*
Вы никогда не задавались вопросом почему сохнет хлеб? В плане химии или физики; как это вообще происходит? Почему он сохнет именно тогда, когда он открытый, а когда в пакете-нет? Эта мысль мешает мне заснуть..
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
Хорошо быть мужиком, захотел – позвонил, захотел – написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.
*
Запись на асфальте перед домом: "ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражила всех девушек "зайкиного" возраста …от 13 до 70 лет.
*
Я точно знаю, что у каждого человека есть сильная психологическая травма, которая полностью изменила его.
*
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.
Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».
*
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
*
А ведь американцы, наверное, даже не подозревают, как переключать раскладку.
В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.
Меня смущают мои мысли последнее время. Я хочу резать помидор и слышать его крик
*
У меня возникла безумная мысль. А что если сменить свои имя и фамилию на Бог Сын соответственно? Потом родить сына и назвать его Иисусом. И будет Иисус Божий Сын...
В Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
Да тут любой растеряется, когда от Барака Обамы приходит СМС-ка "Ты где?"
Мой отец священник. Набил я себе на днях тату, а первые пару дней её нужно мазать вазелином. Абсолютно без задней мысли ходил, под косым взглядом папы, по несколько раз на дню в ванную с тюбиком вазелина и запирался там. Видели бы вы его облегченное лицо, когда я сказал, что всего лишь сделал тату 
*
— Ненавижу похороны!
— Не твои, вот ты и бесишься.
Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.
Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке
*
У нас есть кот и собака. Так вот кот постоянно бушует дома, часто ломает что-то, ссыт в углах и прячется потом. Ну, мы его с мужем естественно наказываем и запираем в туалете, когда поймаем. Сегодня с утра слышим грохот на кухне, посуда... Я уже неторопливо встаю, иду на кухню и тут мне навстречу идет наш кот с опущенной головой, а за ним наша собака с гордо поднятой головой, кот зашел в туалет, сел, а пёс закрыл за ним дверь и сел возле неё. Пёс поймал шкодника и наказал сам :)
кот кот

Купил пятый айфон, четвертый деть некуда, хожу с двумя. Еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит. Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

*

Нашёл на площади улыбку,
Достал из лужи, отряхнул.
Кто потерял, кричу, возьмите,
Все хмурятся, мол нет, не я.
*
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно - 
таки богатый внутренний мир
Дураков не так много, как может показаться. Просто дураки держаться кучно, а умные умело рассредоточились.
- Мне нужнo с тобой серьезно поговорить. 
- Только если это очень важно. 
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
*
7 заповедей лентяя:
 
1. Полюби свою постель, как себя самого;
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему;
3. Работа — это святое, не трогай ее;
4. Отложи на завтра, то что не обязательно делать сегодня;
5. Если чувствуешь желание работать, посиди и все пройдет;
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные;
7. Люди рождаются уставшими, а живут, чтобы отдыхать.
Любой предмет мебели имеет свою функцию и только табурет имеет ещё и свою - философию.
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
*
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
*
Настольная игра "Меланхолия" научит вас плыть по течению, а так же их познакомит с увлекательным миром суицидальных мыслей
*
Кажется, только недавно была зима, а уже снова зима. КАК ВРЕМЯ БЫСТРО НЕСЕТСЯ.
*
Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.
Школярство - это когда нехватка идей компенсируется пафосом. Цинизм - это когда избыток пафоса компенсируется чем попало.
Добавляйте меня в друзья. Я вам на личном примере покажу что такое разочарование в людях.
*

Хочу пельменей и замуж...

*

Я люблю природу, но только чтобы без всяких там животных, насекомых и растений. И чтобы бетона побольше. И асфальта.

*

Интересно, тем, кто придумывают ванильные статусы вконтакте, платят деньги или они действительно больные на голову?

*

Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми. Они думают, что и все остальные - такие же.

*

Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?

*

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

*

Ничего не происходит. Кто бы мог подумать.

*

Каждой девушке однажды придется смириться с тем, что сериальчики, музыка, компьютер, интернеты, сон — все это намного интереснее, чем она.

*

Ребята, я надеваю свитер. Вы одеваете, а я надеваю. Между нами пропасть.

*

Пойду расскажу всем друзьям и знакомым, как я одинок

*

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика.

*

— Почему ты говоришь о себе в третьем лице? 
— Просто иногда мне не хочется иметь к себе никакого отношения
*

Надо ввести налог на богатый внутренний мир, а то задолбали уже

*

Когда мне скучно я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: "Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме" а потом ухожу.

*

В качестве доказательства моей безграничной любви я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника.

*

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

*

В среднем человек врет 4 раза в день. Или 1460 раз в год. К 60 годам набегает 87600. А самая популярная ложь - "Я в порядке".

*

нет всё задумано красиво
планеты звёзды все дела
лишь одного не понимаю
а я то нужен тут на кой
*

Завтра ты сможешь прочесть ещё больше мотивирующих цитат. Главное - верь в себя!

 

 

ПРОСТИТЕ ЗА ОТКЛЮЧЕННЫЕ КОММЕНТАРИИ. Благодарю друзей за "НРАВИТСЯ"Все материалы для поста взяты из инета (за исключением рубрик "личное,(частично-"лирушное" и "фотошопное")