Одесский взгляд на семейную жизнь

♥ღ♥Одесский взгляд на семейную жизнь♥ღ♥

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение. — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает... Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно... — И вам мало? Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок! [more=] — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев! — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.  Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. Умирает старый еврей. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. — Нет, лучше Якову. — Сара, я хочу Изе. — А я хочу Якову. — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу... — Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?  — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной... — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье! — Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай. — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова. — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной... — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу... — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились... — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму... Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?  — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания. — Он стал мне мал... Ицик кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей! Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет: — Мамочка! Муж: — Узнала, да? Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

http://www.liveinternet.ru/users/3166127/post353948285/

Мужчина - это тайна!

улыбнуло мужчина с девочкой заходят в магазин. Продавщица: ой, какое золотце кудрявенькое Это в кого она такая ? ) Мужчина задумчиво: говорят, что в папу.. Продавщица: а кто у нас папа ? ) Мужчина: говорят, что я.. Во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь... Многие путают умственный труд с отсутствием физического. Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал. Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик: - Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд! - Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально... - Мужчина - это тайна! - Ага, особенно от мужа. Из дневничка: "Завтра у меня истерика и шопинг". Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!" Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут. - Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты? - Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...http://www.liveinternet.ru/users/3339246/

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

улыбнуло — Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути? Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе. Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! — Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить? Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться! — Скажите, пожалуйста, что за станция? — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же! У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. — И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой.. как оно меня имеет! Вы шо, спешите скорее, чем я?! И шо вы разоряетесь без копейки денег? Не делай мине беременную голову! Не крутите мне мои фаберже! — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится... — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать? Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Вид на море и обратно. О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!» — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров! Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик: — Выходите? — Нет. — Давайте меняться. — А что у вас есть? Диалог в одесском трамвае: — Молодой человек, ви шо, не виходите?! — Выхожу. — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?! Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло! Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера. На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты. Разговор пожилых супругов с Пересыпи: — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью! Шоб ви так жили, как прибедняетесь! Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

улыбнуло Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. ***************************************************************** Как папа скажет, так по маминому и будет! ************************************************************ Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона. *************************************************************** Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем. ******************************************************************* У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь... ********************************************************************** Жить надо так, чтобы депрессия была у других... ************************************************************ Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные. ***************************************************************** Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!! ************************************************************** Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!! ******************************************************************* Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!! ************************************************************** - Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк. ************************************************************** Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю. ****************************************************** - Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда? - Это смотря на что вы надеетесь!.. ************************************************************** Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти. ******************************************************** - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, что... Узнал из какого места выделяется адреналин. ********************************************************** - Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли? - Адам: Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее... ******************************************************** Много пить вредно, а мало - скучно. ******************************************************* Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни... **************************************************************** - Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!! ************************************************************ Деньги не зло, зло так быстро не кончается... ********************************************************** Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть. ***************************************************** Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок. *************************************************** Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет. ********************************************************* - Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! ************************************************************ Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего ?" ************************************************************* - Ты что делаешь в субботу ? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать . ******************************************************** Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но, с другой стороны, с женщинами хорошо - и без них тоже хорошо! *********************************************************** Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных! ************************************************************* Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение". О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется "Послание"?

улыбнуло

улыбнуло [url]http://artur-s.livejournal.com/3305801.html?mode=reply#add_comment[/url] Попробуйте один день говорить правду и только правду, и уже к вечеру вы будете: безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травмотологии!!! А теперь вы готовы слушать дальше? 1. Деньги не могут купить счастье, но... удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага....но имя этой сволочи запомни! 3. Если ты поможешь кому-нибудь в беде, он будет помнить тебя... когда окажется в беде снова! 4. Многие люди живы до сих пор....потому что отстрел запрещён законом! 5. Алкоголь не решает никаких проблем....впрочем, как и молоко! 6. Долголетие - это....месть пенсионеров государству! Усвоили? Пошли дальше. Простые истины с моралью. Влюблённые помогают друг другу раздеться перед сексом. Однако после секса они всегда одеваются врозь. Мораль В жизни никто не поможет вам после того, как вас трахнули! Беременную даму друзья трогают за живот и поздравляют. Но ни один из друзей не трогает пенис мужчины и не говорит: "Хорошая работа!" Мораль Тяжёлая работа никогда и никем не ценится!http://www.liveinternet.ru/users/3339246/page1420.shtml

улыбнуло

улыбнуло - Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы сняли носки? -Чтоб ноги дышали,ваша честь. -Да? А вот Рабинович задохнулся.... Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 - го века… Представляете, ещё в 10-ом веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать... Сегодня спросила у кукушки: - Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая! Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я! - Здравствуйте! У вас есть филиное куре? - К сожалению, нет. Остались только половые крабочки! Диссертация по теме: « Выпрыгивающий из тостера хлеб, как причина инфарктов у котов». Только ОЧЕНЬ старые люди помнят первого на земле Гота. Карела Гота. Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется. - Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе... Теща говорит зятю: - Я уже так стара, что меня все чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу? - Нет, мама - думаю, он на это не пойдет...http://www.liveinternet.ru/users/3339246/page1456.shtml

Новогодняя котоматрица

Новогодняя котоматрица

Новый год встречали не только хозяева, но и наши пушистые питомцы! НОВОГОДНЯЯЯ КОТОМАТРИЦА! [more=] 42. 44. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. 79. 80. 74. 75. 76. 77. 78. 79. 80. 81. 82. 83. 84. 85. 86. 87. 88. 89. 90. 91. 92. 93. 94. 95. 96. 97. 98. 99. 100. 101. 102. 103. 104. 105. 106. [/more]

Серия сообщений "Котоматрицы":
Часть 1 - Грустная котоматрица...
Часть 2 - Новый год встречали не только хозяева, но и наши пушистые питомцы!
Часть 3 - Звериный юмор... или воскресная котоматрица..
Часть 4 - Новогодняя котоматрица