|
В средневековой Европе, чтобы совершить клятву, человек должен был возложить руку на Библию. А вот в древней Ирландии человек совершал обряд присяги, положив правую руку на свое (уж извините!) мужское достоинство.
Клятва Фазанами была едва ли не самой верной у рыцарства. Полюбились фазаны рыцарству, причем не только в жареном виде. Подавали их под громкие звуки рога и торжественную риторику герольда. А потому фазаны стали символом высшего благородства
Всем известна клятва Гиппократа. После этой клятвы медики получают лицензию на врачевание. Однако часть медиков отрицает эту клятву, и это израильские медики. Клятва Гиппократа не культивируется в Израиле из-за языческого содержания: “Клянусь Аполлоном-врачевателем, Гикией и Панацеей, Асклепием и Гекатой…”. (это — преступление против первой и второй заповедей иудаизма: “Я ваш Бог, Да не будет у вас других богов перед лицом моим”). А вообще, как шутят наши врачи, после принятия врачом клятвы Гиппократа на его шее “затягивается стетоскоп”, а на жизни ставится большой красный крест.
В некоторых городах Англии по сей день, действует оригинальный обычай: тот, кто 1 января даст клятву не ссориться с женой и сдержит ее в течение года, получает свиную грудинку за счет города. С 1144 года по 1908 год эту награду получили всего-навсего восемь мужчин.
Купцы в старину имели обыкновение божиться вслух, а про себя отрекаться от сказанной клятвы. Например, при клятве “лопни глаза” про себя добавляли “бараньи”, к клятве “дня не пережить” добавляли “собаке”. А к клятве “отсохни рука” в уме добавляли букву В (“отсохни рукав”).
Вступающие в Международный Союз Лысых, созданный в 1965 г. и насчитывающий около 250 человек, произносят клятву не менять прическу, положив руку на бильярдный шар, после чего их головы поливают коньяком.
Самой страшной клятвой у арабов считалась отнюдь не клятва Аллахом. Была одна клятва, которой клялись мужчины-мусульмане, причём чем зажиточнее они были, тем сильнее была клятва разводом со всеми своими жёнами.
По старой фламандской легенде, однажды у некоего богатого брюссельского дворянина пропал сын. Поиски были безуспешны, и тогда отчаявшийся отец, взмолившись Богу, дал клятву: если его сын найдется, он воздвигнет его золотую статую в том виде, в каком он нашелся, и посвятит ее всем святым. Сын нашелся. Писающим.
В трактирах над стойкой висели рога, на которых и приносились такие клятвы: «Не есть черного хлеба, если можно достать белый, не пить слабого пива, если есть крепкое, не целовать служанку, если можно поцеловать хозяйку, а лучше поцеловать обеих».
Самая торжественная клятва у туземцев Новой Британии звучала так: “Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной …теще”. А вообще, говорят, что самая нерушимая клятва во все времена была выбита на могильном камне: «Клянусь, что больше не женюсь!».
У древних японцев было в обычае записывать текст клятвы на полоске бумаге, которую клявшийся сжигал, а золу съедал. Японцы верили, что в случае клятвопреступления зола превращалась в яд
*
Как поступать, если на вас завели дело за «оскорбление чувств верующих». Сохрани на стену, чтобы не забыть.
Инструкция
1) Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от «так называемых верующих» заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим, согласно УПК, должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.
2) Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.
3) Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий, по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы, исходя из пропорции «горчичное зерно / гора» (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) – кирпич весом 1 кг 600 граммов.
Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать – значит, он никакой не верующий, со всеми вытекающими последствиями, как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего – тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество.
*
В середине 90-х в моем подъезде жил КОТ. Именно так, все буквы большие. Был он волосат (сибирский), добродушен и ленив. Пол подъезда подкармливало чем могло, а он временами приносил подвальных крыс, с переломанными шеями, под дверь. Рано утром (6 утра кажется, диплом писал) стоял курил, соседка с 5го вышла выгуливать свою болонку, кот спал в батарее. Проходя мимо кота, хрен ее знает почему, болонка начала бешено лаять и кидаться на него. Видимо решила выкаблучится перед хозяйкой, типа я смелая и гордая защитница, смотри на какую скотину лаю. Кот проснувшись, потянулся, чихнул (я до сих пор уверен, что на болонку), открыл глаз!!! Только один! Улыбнулся и снова лег. Друзья поверьте, мне не примерещилось!! Он реально улыбнулся! Хозяйка спустила болонку с поводка, на мое замечание НаХ? ответила, пусть собачка порезвиться. Только я отлип от стены и сделал первый шаг в порыве защитить кота, как произошло ЭТО. Спокойным, грациозным, я бы сказал элегантным, прыжком КоТ прыгнул на спину болонки и прокусил ей позвоночник!!! Как видимо привык прокусывать крысам.
Каждый раз, когда ты думаешь сесть на диету, на свет рождается один тортик.
*
Люди, которые мне говорят: "Посиди и подумай над своими словами", Вы действительно думаете, что я в один прекрасный момент чудом сяду и буду рассуждать о своем поведении, теряя свое свободное время?
*
Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие в жизни смысла
*
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее. *
В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.
В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.
Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл?
Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: "ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!"
Я обомлел: "а меня в самолёт без паспорта пустят?"
- Нет конечно!
- А в поезд?
- Хе.
- И что мне делать?
И тут капитан выдал: "для начала - перечтите Муму".
*
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…
*
Все больше сомнений что минус на минус дает плюс.
*
Принципиально разницы между желаемым и действительным нет. Они просто расположены на разных точках временной шкалы. Ну, иногда желаемое заодно находится в параллельной Вселенной.
*
Самое вкусное в зеленом чае без сахара — это чувство собственного превосходства
*
— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.
*
Новый фильм: "Лето 2014".
В ролях: Ты, Компьютер, Кроватка, Еда, Книги.
Сюжет: Обычный подросток решает провести это лето чертовски непредсказуемо.
*
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным. * Хотите увидеть в глазах человека чистейшую ненависть? Помешайте ему чихнуть... *
в гермотрусах и гермошлеме
выходит утром космонавт
дымится в тюбике какао
и вакуум вокруг так свеж
*
Сам бери, что можешь, а в руки не давайся; самому себе принадлежать - в этом вся штука жизни.
*
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
*
Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.
*
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!
*
У меня был друг, но он путешествуя во времени, помешал своим родителям познакомиться и не родился. Олег, мне тебя не хватает
*
Спонсор этого поста – Взаимные чувства!
Взаимные чувства – об этом мы как-то беседовали с единорогом.
|
[more=
]
Комментариев нет:
Отправить комментарий