|
Всё-таки, из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.
*
Единственное, для чего я использую поисковик mail.ru, это что б найти Google. *
Один парень понял женскую логику.
А другой парень, сосед первого по палате, уверен, что он Наполеон.
*
Не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? * А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети? * Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром? * Иногда мне кажется что чувак который придумал галстуки, изначально просто хотел совершить суицид,но потом случайно увидел себя в зеркале и подумал "хмм, а выглядит неплохо". * Девушки, будьте непредсказуемы, на первом свидании подкиньте своему мужчине пакетик с героином. * А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию... * Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую. * Сделать глупость нетрудно. Трудно потом доказать, что сделанное - это часть далеко идущего хитроумного плана. * Понаоткрывала столько окон в браузере, что прямо сквозняк... * Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит». * Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно *
- Кто там у нас?
- Газманов Олег Михайлович. Задержан при очередной попытке насильно вернуть судьбе хмурые дни.
*
А спонсор этого поста - женская логика.
Женская логика - оставь меня, ну вернись, я люблю тебя, ты пидор, уходи, любимый,я скучаю!
*
Эволюционировали, эволюционировали, да не выэволюционировали. * Умею делать два дела одновременно - сидеть на шпагате и орать. * Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней. * Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь совершал. *
— Я тебе нравлюсь как девочка?
— Ты же мальчик.
— Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.
*
– Передайте, пожалуйста, за проезд.
– Один?
– Могли бы и не заострять внимание.
*
Единственный твой шанс завести девушку - вызвать у кого-нибудь стокгольмский синдром.
*
Я мог бы стать вегетарианцем, но колбаса.
*
Моя жена никак не повзрослеет. До сих пор забирает у меня куклы, чтобы самой поиграть.
*
– Вы кого-нибудь любите?
– Нет, мне лень.
*
Когда я первый раз сказал себе, что мне нужно идти к психиатру, я себе не поверил, обиделся, наорал на себя и 2 дня с собой не разговаривал
*
Не судите о людях по их поступкам. Два человека наливают в носки борщ. Но один из них постигает тщетность бытия, а другой просто дурак.
*
Вайфай отключился на пять минут, и мне пришлось беседовать со своей семьей. Ну ничего вроде бы, приятные люди.
*
Жить на Земле, конечно дороговато,но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.
*
Рано или поздно здесь должна была появиться шутка про фатализм.
*
Я один воспитываю хомяка, мне никто не помогает. Я хомяковоспитатель-одиночка.
*
Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.
*
Всем обниматься на своих местах!
*
Когда я вам отвечаю с задержкой на несколько секунд, значит я разговариваю с невидимым другом Стасиком, а не потому что я там странный какой-то.
*
Закройте чакры, дует.
*
Не секрет, что друзья не растут в огороде,
даже если их там закопать.
*
Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.
*
— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.
*
Моё полное имя - Кирилл. Когда спрашивают, как меня зовут, а я не знаю что ответить: Кирилл - чересчур официально, Кирилл - как-то слишком мягко и вообще не прикольно, Кирилл – грубовато, Кирилл - никуда не годно.
*
Самое вкусное в зеленом чае без сахара - это чувство собственного превосходства.
*
- Парень, будущее есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен.
*
Причины, по которым ты должен подарить нам свой новенький айпад:
1. Гоп-стоп
2. Мы подошли из-за угла
*
Меня смущают мои мысли последнее время. Я хочу резать помидор и слышать его крик
*
Лучше синица Руслан, чем журавль Игорь.
*
У чьих- то там знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!"
Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.
*
- Как ты можешь просто сидеть, когда творится такой беспредел?
- Я не просто сижу!! Я сижу сложа руки.
*
ВКонтакте следовало бы изобрести в средневековье, когда читать и писать умели только умные, образованные люди.
*
- Большое человеческое спасибо!
- Маленькое бесчеловечное пожалуйста..
- Привет. Как дела?
- Тебе не кажется, что ты навязываешься?
* Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи. * Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС или нет. *
Кошатники меня поймут...
Вчера положил кошке кусок свежего мяса, а она, посчитав, что оно не достаточное свежее, не стала есть его (наша Галя балувана). Ах так, думаю я, пока не съест ничего другого не дам.
Приходит вечер, начинает выпрашивать у меня еду. А я ей, вслух, и говорю, что пока не съешь мясо ничего другого не получишь.
Через минут 20 захожу на кухню, а эта мерзость хвостатая, на одном коготке, тащит этот кусок мяса к своему горшку... Сантиметров 40 протащит, мясо сбросит и вылизывает лапу - ах я ее чем то запачкала, потом дальше подцепит и тащит. Расстояние по прямой, около 2-х метров.
*
Мои близкие не должны знать, что я тайный агент. А то еще припрутся ко мне в Avon * Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли. * Я готов целовать песок, потому что он симпатичный. * У меня рак… Я никому не рассказываю об этом. Люди не понимают, что обычный речной рак может быть очень веселым домашним животным. * Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. * Меня уже тошнит от заголовков и подташнивает от подзаголовков. *
Метаморфозы, блин.
Стал замечать за собой некоторую... какбэ помягче... Домовитость. Дома валяются сломаные газовые ключи, лопнувшие топоры, рукоятки от молотков- Вдрух нах прихадица! )) а этот "вдрух" никак не наступает.
По работе часто приходится таскать инструмент. В ящике не всегда удобно-для этого есть сумка. Со временем пообтрепалась, испачкалась. Стремно как-то стало с такой, подумают еще что денег совсем нет нифига, даже на новую сумку. Пошел купил. Поседел, репу в затылке почесал, думаю, че ж я такую новенькую, такую красивинькую гробить буду, старая нече так еще... И стремность пропала-я ж знаю что у меня новая есть. На полочке стоит.
Вот думаю - старость крадется? Не маразм ли надвигается? Или может это мудрость так замаскировалась.
*
Нужно:
1. Купить меч.
2. Назвать его "Доброта"
3. Убивать людей "Добротой"
*
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
*
Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.
*
- Мама, папа, познакомьтесь, это... Это будет жить с нами!
*
– Хватит говорить с едой во рту.
– Мне больше не с кем.
*
Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.
*
Вначале я боялся бояться, но потом перестал и начал.
*
- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный.
*
Мой смех сочетает в себе всё: визг макаки, курлыканье голубя, оры сирены, стоны задыхающегося человека, да, абсолютно все.
*
Любишь саночки возить — люби и кататься. А то как-то тупо. * Поехали ко мне, у меня большая эрудиция.
|
[more=
]
Комментариев нет:
Отправить комментарий