|
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете. *
Людям, потерявшим слух в результате травмы или заболевания, будет введен безвредный вирус, несущий ген, который должен спровоцировать рост слуховых рецепторов.
Уже через 2 месяца группа практически глухих людей, сможет снова слышать благодаря первой в мире генной терапии глухоты.
Ключевая особенность этого метода — восстановление природной способности слышать. Слуховые аппараты лишь усиливают звук, улитковые имплантаты трансформируют звуковые сигналы в электрические, которые затем распознает наш мозг, однако они не способны различать все звуковые частоты. Это означает, что людям со слуховыми аппаратами сложно уловить огромное число звуковых оттенков в речи и музыке.
«Вернуть людям естественную способность слышать — это как найти святой Грааль»,— сообщает Хинрих Стейкер (Hinrich Staecker) — http://vk.cc/2xyZ1c, профессор доктор медицинских наук Канзасского университета, возглавляющий проект,— Мы намерены восстановить естественный слух, а не пытаться искусственно имитировать его».
Ухо — устроено очень сложно, оно располагается в глубине височной кости. Это затрудняет его исследование без риска нанесения серьезных повреждений, поэтому все еще остается много неизученных моментов.
На данный момент нам известно, что звуковая волна проходит через наружный проход, создавая колебание барабанной перепонки с цепью трех слуховых косточек. Эти колебания вызывают раздражения волосковых клеток, оно передается через слуховой нерв и нервные проводники в кору головного мозга, где воспринимаются как ощущения звука.
Громкий шум, лекарства особенно антибиотики, заболевания могут вызвать повреждение волосковых клеток внутреннего и внешнего уха. Ранее такие повреждения считались необратимыми, но в 2003 году исследователи обнаружили, что определенные гены могут спровоцировать трансформацию поддерживающих клеток в волосковые — http://vk.cc/2xyZgp
Чтобы посмотреть, может ли один из таких генов Atoh1 — http://vk.cc/2xz0hb — улучшить слух, в прошлом году Стейкер и его коллеги ввели безвредный вирус, несущий этот ген, в улитку уха мыши — http://vk.cc/2xyZHy, у которой были разрушены почти все волосковые клетки. Спустя 2 месяца чувствительность слуха животного увеличилась на 20 децибелов.
Команда Стейкера намерена продолжать исследования и провести этот эксперимент на людях. в следующем месяце начнется эксперимент с участием 45 волонтеров, утративших слух в результате побочных действий лекарств.
«Самый большой риск в данном исследовании — это утрата остаточного слуха, именно поэтому мы проводим его среди практически глухих людей»,— сообщает Ллойд Кликстейн (Lloyd Klickstein), глава исследовательского центра фармацевтической компании Новартис в Швейцарии, принимающей участие в эксперименте.
«Сегодня лечение глухоты сводится в основном к подбору слуховых аппаратов или улитковых имплантатов, которые, по сути, не являются лекарствами — это как выписать больному лейкопластырь,— заявляет Ральф Холм (Ralph Holme), глава биомедицинских исследований благотворительной организации «Action on Hearing Loss» в Великобритании,— Мы же планируем создать лекарство, которое подарит миллионам людей надежду вновь обрести слух».
Многие другие биологические виды как рыбы и птицы могут со временем регенерировать волосковые клетки во внутреннем ухе и восстанавливать слух.
«Мы просто пытаемся подкорректировать человеческий организм, чтобы он был способен делать то же, что у других биологических видов происходит естественным путем»,— убежден Кликстейн.
*
Поликлиника. Воскресное дежурство. На приём пришла ухоженая женщина лет 40. После пасхальной недели она встала на весы и была неприятно удивлена некоторой прибавкой веса. Посокрушалась на эту тему дочке пубертатного возраста. Та, нечтоже сумняшеся, посоветовала маменьке съесть фуросемида и запить его фортрансом, чтобы ненавистные килограммы убрались восвояси. Маменька с радостью воспользовалась советом дочурки. Но через час, решила, что таблеточки никак нехотят бороться с лишним весом и забросила в себя ещё две штучки... Как она дошла до нас живой, понятия не имею...
*
И лампы не горят,
И врут календари,
Когда у мужика температура 37,3..
*
Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми.
Они думают, что и все остальные - такие же.
*
Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит. Возможно.
*
Мою невесту обуял предсвадебный мандраж. Расплакалась, уткнулась носом в плечо и жалобно попросила:
"Не сбегай от меня пожааалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!"
"Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!"
"Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его, часть толпы. А я куда денусь со своим кринолином?!! За версту ведь видно!"
*
У кого-то временами глупости, а у кого-то проблески ума.
*
Принимая желаемое за действительное, ты рискуешь быть принят сам.
*
Я знаю, где-то в глубине души ты худеешь к лету.
*
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
*
Сижу смотрю хоккей, в соседней комнате дочка делает уроки, в аккурат математикой занялась. Тишина и покой. Приучил я её сперва делать черновик, а после моей проверки переписывать в тетрадь. Приносит она лист с примерами, просматриваю, это верно, это тоже, это да, и это правильно решила... Тут взгляд цепляет первый пример .Он приблизительно такой 80:10-60:6, по сути всё просто, понимаю что в ответе будет -2, но дело в том что дочка учится во втором классе и, разумеется, отрицательные числа они не проходят. Зову жену, ну мало ли, я глюки поймал, она подтверждает, что да, ответ -2. Понимая, что данная задача не имеет решения для мелкой, звоним учительнице с вопросом КАК это решить. И получаем великолепный ответ:
"Да там надо "Вычитаемое поменять с Уменьшаемым" и будет то что нужно".
Чёрт, а ведь дети так и сделают же, и фиг их потом нормально научишь...
Господа и Дамы составители учебников и решебников, вы хотя бы САМИ прорешайте все задания, или отдайте студентам, как это было раньше.
*
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.
*
Я отлично умею совмещать неприятное с бесполезным.
*
Первое правило Бойцовского клуба: звонок для учителя.
*
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
*
Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.
*
Не история, а скорее размышления об изменившейся жизни.
Я помню свою бабушку, когда ей было около 50 лет (мама рано родила), так вот это была классическая бабушка: очки, платочек, клубок со спицами и т.д.
Вчера звоню своей маман, которой 77 лет, сообщает, что едет в отпуск на Родину из Питера в Ростов-на-Дону с сестрой, которой 68 лет и которая год как получила водительские права на МАШИНЕ. А моя всегда страдающая топографическим кретинизмом маман очевидно будет штурманить. Ну что, держись трасса ДОН.
*
Сказал Олег я увольняюсь
но из конторы не ушёл
и перед всеми кто работал
бесстыдно начал отдыхать
*
Я ухаживаю за девушками очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.
*
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном
*
— Фу, эти стереотипы ужасны! Пользуйтесь этими!
*
Толерантность
Один приятель учился в военном вузе и рассказал - училище в небольшом городе, девок мало-мало...ну, короче, спермотоксикоз губит молодые мозги. Ясен пень, шутки про пидарасов - хит сезона.
И был у них на курсе Вася - щупленький, смазливенький, с тенорком очкарик. И все над ним, само собой, прикалывались. На ту самую "голубую" тему....до тех пор, пока нечаянно не застали этого Васю в душевой с Петей, главным "шкафокачком" курса...Причем "шкаф" был в позиции "партер".
И вот тут в будущих офицерах та-кааа-я толерантность проснулась - до конца училища ни одной шуточки про гомиков.
Вон оно как, Михалыч, гуманистическое-то эуропейское сознание пробуждается;-)
*
Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
*
Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!
*
Казалось бы, ничего страшного, что логика местами отсутствует, да беда в том, что, как правило, это единственные отведенные для нее места.
*
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.
*
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
*
Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.
Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.
Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.
Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.
Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...
Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.
А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".
Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.
Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова
*
Законы подлости - 35 закономерностей жизни:
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
[iflash=560,315,http://www.youtube.com/embed/YU8eTF5rGHk]
Это не амурский тигр - это георгиевский кот!
|
[more=
]
Комментариев нет:
Отправить комментарий