|
Универсальный решатель проблем "Не ной, а делай".
"Не ной, а делай" - просто заткнись и начни что-то делать, ленивый ублюдок. Попробуйте прямо сейчас!
*
Социальные сети - это как обёрточная плёнка с пупырышками. Поначалу тебе реально нравится сидеть и лопать эти пузырики, тебя это захватывает, но в какой-то момент ты ловишь себя на мысли: "Блин, что я делаю и зачем?".
*
Насмотрелась всякого рода криминальных передач! Теперь во время пробежки в парке, когда никого вокруг, готовлю монолог который мог бы убедить напавшего на меня маньяка, меня отпустить! Уже придумала кучу вариантов!
*
Существуют всего лишь два по-настоящему полезных изобретения: презерватив и ружьё. Первое не допускает появления на свет новых идиотов, второе исправляет ошибки первого.
*
Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов, ленивый ублюдок.
*
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.
Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда - никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.
Приняла предложение выйти замуж за своего мч ради фоток в инстаграмм)
*
- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают..
*
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
*
– Научитесь никому ничего не рассказывать. Вот тогда всё будет хорошо.
– Меня так из универа отчислили.
*
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных.?
*
Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подколок во мне на целый глоссарий.
Люблю икру. Всякую - и красную, и минтайскую, и кабачковую. Вот только к черной отношусь отрицательно. А сегодня обнаружил в Дикси новый вид - "Икра Огородников из кабачков". То ли огородники мечут сразу кабачковую икру, то ли здесь какой-то другой процесс. Надо как-нибудь попробовать...
Мне можно доверять свои секреты, хотя бы потому что, я на следующий день их забуду.
*
Если она тебе нравится, будь смелее идиот! Другой жизни не будет.
*
Причины встречаться со мной:
1. Никто не попытается отнять меня у вас.
2. Иногда я смешной.
*
Моя племянница (4 года) называет кота недоразумение. Когда кот ее поцарапал она сказала: "недоразумение, ты чего наделал".
*
Вы никогда не задавались вопросом почему сохнет хлеб? В плане химии или физики; как это вообще происходит? Почему он сохнет именно тогда, когда он открытый, а когда в пакете-нет? Эта мысль мешает мне заснуть..
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
Хорошо быть мужиком, захотел – позвонил, захотел – написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.
*
Запись на асфальте перед домом: "ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражила всех девушек "зайкиного" возраста …от 13 до 70 лет.
*
Я точно знаю, что у каждого человека есть сильная психологическая травма, которая полностью изменила его.
*
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.
Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».
*
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
*
А ведь американцы, наверное, даже не подозревают, как переключать раскладку.
В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.
Меня смущают мои мысли последнее время. Я хочу резать помидор и слышать его крик
*
У меня возникла безумная мысль. А что если сменить свои имя и фамилию на Бог Сын соответственно? Потом родить сына и назвать его Иисусом. И будет Иисус Божий Сын...
В Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
Да тут любой растеряется, когда от Барака Обамы приходит СМС-ка "Ты где?"
Мой отец священник. Набил я себе на днях тату, а первые пару дней её нужно мазать вазелином. Абсолютно без задней мысли ходил, под косым взглядом папы, по несколько раз на дню в ванную с тюбиком вазелина и запирался там. Видели бы вы его облегченное лицо, когда я сказал, что всего лишь сделал тату
*
— Ненавижу похороны!
— Не твои, вот ты и бесишься.
Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.
Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке
*
У нас есть кот и собака. Так вот кот постоянно бушует дома, часто ломает что-то, ссыт в углах и прячется потом. Ну, мы его с мужем естественно наказываем и запираем в туалете, когда поймаем. Сегодня с утра слышим грохот на кухне, посуда... Я уже неторопливо встаю, иду на кухню и тут мне навстречу идет наш кот с опущенной головой, а за ним наша собака с гордо поднятой головой, кот зашел в туалет, сел, а пёс закрыл за ним дверь и сел возле неё. Пёс поймал шкодника и наказал сам :)
Купил пятый айфон, четвертый деть некуда, хожу с двумя. Еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит. Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо. *
Нашёл на площади улыбку,
Достал из лужи, отряхнул.
Кто потерял, кричу, возьмите,
Все хмурятся, мол нет, не я.
*
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно -
таки богатый внутренний мир
Дураков не так много, как может показаться. Просто дураки держаться кучно, а умные умело рассредоточились.
- Мне нужнo с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
*
7 заповедей лентяя:
1. Полюби свою постель, как себя самого;
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему;
3. Работа — это святое, не трогай ее;
4. Отложи на завтра, то что не обязательно делать сегодня;
5. Если чувствуешь желание работать, посиди и все пройдет;
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные;
7. Люди рождаются уставшими, а живут, чтобы отдыхать.
Любой предмет мебели имеет свою функцию и только табурет имеет ещё и свою - философию.
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
*
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
*
Настольная игра "Меланхолия" научит вас плыть по течению, а так же их познакомит с увлекательным миром суицидальных мыслей
*
Кажется, только недавно была зима, а уже снова зима. КАК ВРЕМЯ БЫСТРО НЕСЕТСЯ.
*
Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.
Школярство - это когда нехватка идей компенсируется пафосом. Цинизм - это когда избыток пафоса компенсируется чем попало.
Добавляйте меня в друзья. Я вам на личном примере покажу что такое разочарование в людях.
*
Хочу пельменей и замуж... * Я люблю природу, но только чтобы без всяких там животных, насекомых и растений. И чтобы бетона побольше. И асфальта. * Интересно, тем, кто придумывают ванильные статусы вконтакте, платят деньги или они действительно больные на голову? * Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми. Они думают, что и все остальные - такие же. * Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину? * В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь. * Ничего не происходит. Кто бы мог подумать. * Каждой девушке однажды придется смириться с тем, что сериальчики, музыка, компьютер, интернеты, сон — все это намного интереснее, чем она. * Ребята, я надеваю свитер. Вы одеваете, а я надеваю. Между нами пропасть. * Пойду расскажу всем друзьям и знакомым, как я одинок * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика. *
— Почему ты говоришь о себе в третьем лице?
— Просто иногда мне не хочется иметь к себе никакого отношения
*
Надо ввести налог на богатый внутренний мир, а то задолбали уже * Когда мне скучно я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: "Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме" а потом ухожу. * В качестве доказательства моей безграничной любви я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника. * Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята. * В среднем человек врет 4 раза в день. Или 1460 раз в год. К 60 годам набегает 87600. А самая популярная ложь - "Я в порядке". *
нет всё задумано красиво
планеты звёзды все дела
лишь одного не понимаю
а я то нужен тут на кой
*
Завтра ты сможешь прочесть ещё больше мотивирующих цитат. Главное - верь в себя!
|
[more=
]
Комментариев нет:
Отправить комментарий