|
ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
----------------
Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам. --------------
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.
--------------
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится".
-------------
Логика преследует Украину,
Украина отчаянно сопротивляется
---------------
Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик соответственно...
--------------
Проводят эксперимент нa выживaемость. В зaпертые комнaты сaжaют инженерa, физикa и мaтемaтикa. перед кaждым зaкрытый сундук с едой. Через пaру недель открывaют комнaту инженерa. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Покaзывaет гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл зaмок.
Зaходят к физику. Сундук рaзнесен в щепки, физик сыт, доволен. Покaзывaет листок с рaсчетaми:
- Вот рaссчитaл, где у сундукa слaбое место, стукнул, он и рaссыпaлся.
Зaходят к мaтемaтику. Сундук зaкрыт, пол, стены, все исписaно формулaми.
Нa полу сидит злой, отощaвший мaтемaтик:
- Тaк, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
-----------------------
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"..
--------------------
Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..
---------------------
Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...
-------------------
Когда я работал в ТехноСиле, каждое утро на планерке звучало примерно следующее:
-Так ,сегодня продаем телевизорыфены SupraVitek(например),самсунгисони и сами хорошо идут!
И затем в течении дня:
Продавец покупателю: Зачем вам переплачивать за имя Samsung? Вот отличная фирма - Supra.
И люди верят.
-----------------------
Когда мы говорим "вперед" или "назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю что вы сейчас делаете
-------------------------
- Сэр, я тут недавно побывал в России...
- Ну и как Вам эта страна?
- Невероятно отсталая! Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!
------------------------
Два актуальных нарицательных выражения, смысл понятен без расшифровки я думаю.) С удовольствием используем с друзьями, позволяет избавиться от не скольких матов, когда тебе врут или кто-то тупит.
1.."Украинская правда"
2."Включить Кличко"
--------------------------
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш.
Неужели у вас за столько лет никогда не возникало мысли о разводе?
- мысли о разводе - никогда....мысли об убийстве - ежедневно..
--------------------------
Ничто так не греет душу, как красивое тело.
---------------------
Вы так любезны,так учтивы,
в любезности соперничать - не в силах...
Поэтому - позвольте нахамить.
-------------------
Посты которые есть на протяжении миллионов лет
Январь: посты про зиму и Новый Год
Февраль: посты про скорую весну и про "кто не выкинул ёлку"
Март: посты типа "Где весна?"
Апрель: "Где весна?", шутки про 1 апреля
Май: 9 Мая, экзамены, лето, садим картоху
Июнь: "Наконец-то лето", 3 месяца каникул
Июль: отдых летом
Август: конец каникул, скоро осень, учёба, работа, тлён и. т. д.
Сентябрь: учёба, конец лета, сбор картохи
Октябрь: скоро зима, первый снег
Ноябрь: первый снег
Декабрь: Новый год, праздники и. т. д
-------------------
xxx: Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
xxx: Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...
-----------------
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?".
-----------------
Помню, в Турции, когда на развалины поехали, купили мне по дороге симпатичные шлёпки вместо поломавшихся любимых босоножек. А они возьми и натри мне нежные лапки сразу же. Пришлось натягивать удачно завалявшиеся в рюкзаке носочки с оборками - вышло вполне стильно. Приехали, значицца, на развалины, лазаем, фотографируем - лепота. И тут одна дамочка из нашей группы (жёлтый прозрачный сарафан из какой-то марли, малиновые туфли образца "бабушкин сундук", лет 20, килограмм 100, у меня соответственно 30 и 48) фыркает на меня: «Фи, бля, дерЁвня! Убожество». А я такая расслабленная от местных красот, да и вообще по жизни хамов не люблю, ну и вырвалось: «Лучше быть стройной деревней, чем жирным мегаполисом!» Её парень сдавленно хрюкнул и тут же ретировался в сторону, "бабочек фотографировать". На меня потом группа смотрела как на героя дня - так достала она всех хамскими выходками, каждому замечание ухитрилась сделать по стилю, вкусу и т.п.
Уважайте друг друга, человеки.
смотрело время на сраженья
великих армий а потом
ко всем кто выжил подходило
и добивало не спеша
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!
коварный план жестокой мести
в душе вынашивает глеб
осталось лишь определиться
кому и собственно за что
Рейхскомиссар Украины Эрик Кох произнёс вполне интересную фразу 5 марта 1943 года в Киеве.
"Мы - раса господ и должны управлять жестоко, но справедливо... Я выжму из этой страны всё, до последней капли... Я пришел работать, работать и ещё раз работать... Мы пришли отнюдь не для того, чтобы осыпать их манной небесной. Мы пришли сюда, чтобы заложить основы побед.
Мы - раса господ и должны помнить, что последний немецкий труженик в расовом и биологическом отношении представляют в тысячу раз большую ценность, чем местное население"
Так вот, к чему я веду. У Коха не получилось, так у Обамы выходит..
хочу рассказать вам о кое-каких сайтах, о которых вы может быть не знали. Они могут быть полезны для вас.
1. (mathway.com) - поможет в решении математических уравнений.
2. (10minutemail.com) - пригодится если вы захотите зарегистрироваться где-то, не желая использовать ваш e-mail адрес. Сайт позволяет создать e-mail, на короткий промежуток времени, после чего e-mail удаляется.
3. (screenr.com) - поможет записать видео.
4. (accountkiller.com) - поможет вам избавиться от вашего аккаунта в социальной сети.
5. (downforeveryoneorjustme.com) - поможет узнать если сайт упал для всех или только для вас.
6. (timeanddate.com) - если вы ВДРУГ забыли сколько вам лет, сайт рассчитает время между двумя датами.
7. (stripcreator.com) - сайт позволяющий создавать комиксы.
8. (onlineclock.net) - заведите себе будильник онлайн.
9. (rasterbator.net) - создайте постер из нескольких частей здесь.
10. (fliptext.org) - сайт переворачивающий текст( только лат. буквы).
Надеюсь они вам пригодится. Всем счастья!
Есть у наших женщин один недостаток, который перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.
Наверное, блин, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с членом в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»
«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!»
«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»
«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»
И так далее…
Я подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном грёбаные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину, причесали, одели в костюм фабрики «Большевичка» (чтобы, сука, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохрена происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит, мать дочери: «Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого мудака-алконавта, как твой папаша драгоценный, какого только я ему дала тогда! Главное, хорошо учиться и не трахаться до тридцати лет. А вот ноги брить не обязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное — высокие чувства!».
Или, допустим, долбит баба мозг тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А лицо накрашивала бы в салоне Ив-Сен Лорааан!» Что происходит дальше? Водка, водка, водка, серия ударов (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…
А грёбаный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.
Впрочем, некоторые пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»
Да. Можно собрать все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. В Стране Одиноких Женщин по-другому и быть не может.
---------------------------------- Договариваться о сроках надо на берегу. А то получается ты ему дома носки стираешь, борщи варишь в свои прекрасные 20-30 лет, отвергаешь ухаживания других мужчинов. И тут выясняется, что он тебя просто пожить звал и лет через 5 эксплуатации понял, что не тебя его душа хотела. А тебя уже и мамка с папкой дома не ждут ..и спальня твоя девичья уже давно тренажерным залом стала
|
[more=
]
Комментариев нет:
Отправить комментарий