|
Если бы не моё чувство юмора, я бы сошел с ума от идиотизма окружающих. *
Камень, ножницы, бумага,
Витамин, огонь, трава,
и в бутылке с дыркой, рядом,
тихо тлеет Джигурда...
*
Как похудеть с помощью пессимизма?
1. Страдайте;
2. Страдайте ещё больше;
3. Усильте свои страдания;
4. Немного снизьте уровень страданий, чтобы не покончить жизнь самоубийством;
5. Перестаньте есть.
*
Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить? *
- Давайте присоединим Крым?
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!
*
Не надо быть правильным, надо быть настоящим. * Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. * Пойду посплю, так от меня вреда меньше. *
- Спасибо большое тебе, добрый человек! Что буду должна?
- Да первенца в честь меня Михаилом назовешь и все.
- Ну и договорились. Правда он Иван, ведущий специалист в ИТ компании и точно будет против, но долг есть долг!
*
Вся жизнь под девизом "Побыстрее бы это прошло." *
Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:
- Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.
Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские…
Тяжелый народ.
Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня.
А дело было так:
Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой.
Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила:
- Серьежа, у нас с тобой столько общих интересов, что мы могли бы попробовать жить вместе.
Я был не против и в тот же вечер оказался в ее постели.
Ночь прошла великолепно.
А в шесть часов утра она меня расталкивает и говорит:
- Серьежа! Серьежа! Вставай! Собирайся, тебе надо уходить.
Спросонья я не могу понять – зачем подрываться в такую рань? И говорю:
- Эмма, дорогая, куда спешить? Можно еще поспать пару часиков, сегодня же воскресенье, да и тебе на работу не идти.
Она сделала официальное лицо и сказала:
- Нет, на работу мне не идти, но у меня накопилось много разных дел по дому и я хочу побыть одна. Серьежа, если ты в течение пяти минут не встанешь и не покинешь мою квартиру, то я позвоню в полицию!
Меня, как током ударило. Естественно - я подпрыгнул, за сорок секунд оделся и кинулся к дверям, Эмма пошла меня провожать, а на пороге и говорит:
- Серьежа, в котором часу тебя вечером ждать? Я вкусный капустный суп сварю
*
Прежде чем сделать что-нибудь хорошее, сделай что-нибудь хреновое, вдруг и так прокатит * Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое. *
-Почему женщины в коже, лаке и
резине так возбуждают мужчин?
-Они пахнут новым автомобилем.
*
Ради обнимашек я согласен даже на предварительный секс. *
— Ты такой неудачник. Ни денег ни личной жизни.
— Хочу вам сказать, что психолог вы так себе.
*
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ:
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
*
— Что вообще может быть тяжелее
расставания с любимым?..
— Танк
*
Мужчины инопланетные существа, сужу по собственному мужу. Вот несколько зарисовок:
Послала в кои веки в поликлинику с ребенком сдать кровь, полчаса объясняла в какой кабинет, приходят вечером, кровь не сдали. Кабинет был закрыт, но! Сообщает, что принимали анализы в другом кабинете, на вопрос почему в тот не пошел, ответ - "А ты сказала сидеть возле этого!"
Покупаем ему рубашку, две продавщицы порхают и гулят какой типа "прынц" в этой рубашке. Вроде улыбается, доволен (угодить очень трудно), ну что берем, кивает. Выходим из магазина, сообщает, что ему рубашка не нравится, на вопрос зачем взял ответ - "Неудобно, они так старались!"
Покупаем обувь, я сперва стояла и кивала, затем сидела и кивала, потом просто сомлела, магазин большой, выбор тоже. Каждая пара комментируется типа "не подходит к брюкам", "устаревший фасон", "качество не то", затем кульминация - обуваются свои старые туфли, тщательно осматриваются и наконец резюме - "Ну что я мучаюсь, у меня еще и эти очень приличные". Ну вот так и живем. Постоянно удивляюсь - ну как он меня выбирал?
*
Я с детства коллекционирую лишь комплексы.
*
Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
*
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
*
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".
*
Обама с официальным визитом прибыл в Киев. Ходит по Майдану... вдруг ему под коленки - хрясь! Он ошеломленный падает на колени, рядом падает Яценюк и шепчет: "Мистер Обама, ай эм сорри, забыл вас предупредить. По нашей новой традиции вам необходимо сейчас повиниться перед народом за Ирак... Желательно на украинском..."
*
Людям надо верить. Или делать вид. Визуально - никакой разницы. А людям будет приятно.
*
Сколько не делись опытом, а он только растёт.
*
Этот март-чародей: искушает, злодей!
Служба спасения для того и существует, чтобы в неё звонили с криками "Спасите! Помогите!". Примерно с тем же самым звонят и в полицию. И, так уж заведено, номера этих служб известны не только вменяемым гражданам, но и не входящим в их число. А потому среди звонков случаются такие…
На прошлой неделе домохозяйка из Германии обратилась в полицию и пожаловалась на подругу, болтавшую с ней по телефону 30 часов без перерыва. Как рассказала полиции 48-летняя немка Ингрид Шеттлер, она позвонила подруге, чтобы пригласить ее "поболтать и выпить чашечку чая". Однако подруга, сняв трубку и начав разговор, не смогла остановиться и проболтала по телефону всю ночь и весь следующий день. Только офицеры полиции смогли заставить ее угомониться.
По словам представителя полиции немецкого города Шпейер, "после 30 часов непрерывной болтовни по телефону и нескольких неудачных попыток "распрощаться" с собеседницей, женщина не видела другого выхода, кроме как позвонить нам".
Между тем, каждая служба спасения в любой стране мира сталкивается с подобными курьезными обращениями, в начале этого года полиция Южного Уэльса в Великобритании даже обнародовала самые нелепые просьбы о помощи.
Просьбы личного характера
Как выяснилось, каждый десятый звонок в британскую полицию в Южном Уэльсе - либо обращение "не по адресу", либо намеренное злоупотребление системой экстренной помощи. Например, одна женщина позвонила, потому что у нее не было монеты в 1 фунт, чтобы взять тележку в супермаркете. Другая британка требовала помочь ей найти ее очки.
Еще один звонивший хотел, чтобы полиция приехала и выгнала его тещу, которая жила у него в доме уже 18 дней. Одна женщина позвонила в полицию и пожаловалась на своего бой-френда, который не отдавал ей пульт от телевизора, а она очень хотела посмотреть популярный телесериал.
А служба спасения одного из городов на западе Англии получила вызов от британца, разозленного тем, что его жена, вместо того, чтобы готовить ему ужин, занималась своей внешностью. Он заявил: "Она оставила мне два бутерброда с лососем, оставшихся еще с прошлого вечера", - и потребовал помощи у офицеров. "Я тут сижу, а она где-то накрашивается и не собирается подавать мне ужин", - добавил он.
А полиция немецкого города Ахен приняла вызов от 44-летней женщины, которая пожаловалась на своего мужа за то, что тот не выполняет своих супружеских обязанностей.
Женщина более не смогла терпеть подобного положения и посреди ночи разбудила своего 45-летнего мужа, потребовав удовлетворения желаний. Получив отказ, приняла решение позвонить полицейским, но те, конечно, не смогли ничем помочь.
Среди нелепых обращений в американскую службу спасения - звонок женщины, вызвавшую "скорую" прямо из ночного клуба, после того как сломала ноготь. Другая позвонила в "911" из-за того, что мышь проглотила ее лекарство.
Один американец попросил помощи в переключении телевизора на другой канал, другой испугался ночного кошмара, в котором он был без сознания и в полном изнеможении, а третьему срочно понадобился поп-корн.
Недавно полиция того же Южного Уэльса прибыла по срочному вызову одного из местных жителей, который сообщил о "ярком неподвижном объекте" в воздухе над горой. Позвонивший сообщил, что объект "был там полчаса назад, и он все еще там " и попросил выяснить, что это такое. Приехавшая полиция обнаружила в небе Луну.
Из животных побуждений
Распространенной причиной звонков являются домашние животные. Так, одна девушка из Великобритании просила арестовать ее молодого человека, потому что он выставил ее хомячка под дождь. Другая обращалась за помощью, потому что у нее в доме был котенок и она "не знала, что с ним делать".
Тысячи японских женщин однажды были обмануты мошенниками, которые продали им "породистых карликовых пуделей", на деле оказавшимися обычными овцами.
Женщины не сразу обнаруживали, что их собаки вовсе не похожи на самих себя. Так, кинозвезда Майко Каваками, ставшая жертвой обманщиков, пожаловалась на одном из ток-шоу, что ее новый пудель совсем не лает и отказывается есть собачий корм. Затем женщина достала фотографию своего питомца и показала присутствующим в зале. Каково же было ее удивление, когда зрители стали уверять, что это обыкновенный ягненок.
Одна семейная пара обнаружила, что у них вместо собаки живет овца, только во время похода к стилисту для домашних животных. Специалист сказал, что не может отрезать питомцу когти, потому что у него вместо них - копыта.
Дурь нашла
В полицейском отделении штата Южная Австралия в апреле этого года раздался звонок от мужчины, который рассказал, что в его квартиру ворвались через окно шестеро грабителей, которые украли у него несколько горшков с коноплей. Воров стражи порядка так и не нашли, зато 30-летнего жителя Аделаиды арестовали.
А в прошлом году в штате Техас (США) нелегальный иммигрант из Мексики обратился в полицию с заявлением, что два вооруженных человека украли у него 70 кг марихуаны. Пострадавший также был арестован.
В феврале 2006 года в полицию немецкого города Дармштадт обратился курильщик марихуаны, обвинивший своего дилера в мошенничестве. В своем иске 52-летний Ханс-Йорган Бендт заявил, что дилер продал ему 200 граммов "дури, которая совершенно не вставляет".
Похожий случай был и в американском штате Джорджия. 53-летняя женщина вызвала стражей порядка, чтобы пожаловаться на героин, который она купила у наркоторговца. Когда полицейские прибыли, женщина проводила их к себе на кухню, показала наркотики и потребовала наказать недобросовестного дилера. Однако теперь жительница штатов сама будет отвечать по всей строгости закона за хранение наркотиков.
Скука заела
Одинокий пенсионер из Германии "доставал" полицию два дня подряд, в общей сложности он позвонил более 200 раз. Поводом для обращения стала скука.
Дело в том, что домашний телефон 62-летнего мужчины был заблокирован за неуплату, и единственным номером, который можно было набрать и услышать ответ, оказался экстренный вызов полиции.
Когда терпение служителей порядка лопнуло и к мужчине был отправлен наряд, немец затаился и дверь им не открыл, после чего набрал заветный номер еще около тридцати раз.
Звонки прекратились лишь после того, как телефонные счета пенсионера были оплачены.
После таких случаев полиция всех стран разъясняет людям, что не стоит звонить по телефонам экстренных служб без лишней надобности - только когда совершается преступление, имеет место насилие или произошла авария, в результате которой есть пострадавшие.
В Южном Уэльсе для отсеивания "ложных звонков" даже было изменено традиционное приветствие "Чем я могу вам помочь?" на "Что у вас произошло?".
Про студентов))))
Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении
Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон-химик и талисман химфака.
|
[more=
]
Комментариев нет:
Отправить комментарий