|
Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ. * 90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так *
Логика мужчин — зачем мыть кружку, из который ты пил чай,
если сейчас ты опять будешь пить из нее чай?
*
Топ-5 моих любимых ответов на вопрос "Какие у вас жалобы к неврологу?":
5 место - *растерянно* "Я не знаю, а какие должны быть?"
4 место - *бодро-придурашливо* "Ха-ха, никаких, я ж не псих!"
3 место - *безапелляционно* "У меня воспаление седалищного нерва!""
2 место - "задумчиво" "Лет 20 назад у меня признали хондроз шейного позвонка..."
1 место - *трагически* "Доктор! У меня спазма головного мозга!!!"
*
Если девушка - загадка, то много девушек - кроссворд =) * Что за нелепая фраза "Всё кончено!"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди". * Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха. *
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен
*
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.
*
Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...
*
Январь 2014:
- Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну...
- Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
- Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь?
- Ну, так и быть..
*
Хорошие горизонты на дороге не валяются!
*
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-ш-и-б-и-сь идея!
*
Женское коварство в социальных сетях:
сфоткалась с подругой,
себя отфотошопила,
а подругу нет.
*
Говорят, "каждый человек кузнец свoего счастья".
Люди-и-и!
Отберите у мeня наковальню!
А то я кaкую-то х*йню кую...
*
- Мам, я ушёл, буду попозже.
- Ключи не забыл?
- Нет.
- А отчаяние, ненависть и недосып?
- Взял вроде.
"Псакины дети" из Лемберга
Два человека. Я и Тарас из Львова..дальше цитирую без, дат и времени ответов..
я: — Да какой нахрен голодомор?
Тарас: — Да такой, что ваши москали сделали!
я: — Расскажи еще, что москали приехали к вам во Львов и кушали детей ваших!
Тарас: — Да у нас пол города померло с голода! А кто не помер- в леса ушли, чтоб от ваших сталиноидов спастись!
я: — Тарас, ты дурак?
Тарас: — Это ты дурак. А у нас старики рассказывают, как вся львовщина кору ела!
я:- Тарас ты дурак!
Тарас:- Это ты дурень москальский!
Я: — Тарас. ты дурак. в 33 году Львов в Польше был.
Два дня молчание, потом:
Тарас: — Йди у дупу хвойда!»
[iflash=560,315,http://www.youtube.com/embed/EzQvfyp8-4Y]
Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.
*
Мозгов не видно, но когда их не хватает, заметно
*
При входе в поезд вы должны предъявить билет, паспорт, курицу, варёные яйца и способность громко говорить банальные вещи.
*
а в зимнем небе парят киты
и на закате видны дельфины,
так романтично — лишь я и ты
разбиваем детьми витрины.
*
Как я вижу футбол:
По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без и плачут, если им случайно дали ногой по заднице..
*
Моя девушка меня сегодня спросила:" Как сильно ты меня любишь?" Я ответил: " Как слово бесплатно"...затишье...девушка: " Значит очень сильно":))) люблю ее. :)
*
Прикован к будке ржавой цепью
по старчески брюзжа звонком
о молодой девичьей попе
мечтал седой велосипед
*
Глубоко (где-то очень глубоко) уважаемые пациенты - открытая жарким, душным летом дверь в кабинет врача, это нифига не приглашение войти!!!
*
Если вы действительно заинтересовали меня, увлекли, стали неотъемлемой частью моей жизни, то скорей всего вы - пицца.
Только у русских есть разница между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено". * Одинокие вечера бывают разными. Иногда ты думаешь, что ты никому не нужен. А иногда никто не нужен тебе. *
13 сумасшедших идей, граничащих с гениальностью
1. Сделать 2 вида гудков у авто: дружелюбный и злой.
2. Снимать фильмы в двух версиях: от лица положительного героя и от лица отрицательного.
3. У продуктов быстрого приготовления должны быть QR-коды, которые будут сообщать микроволновке как именно их готовить. Например: высокая температура в течение 2-х минут, затем средняя температура в течение 1-й минуты.
4. В машины должны быть встроены тележки с раскладывающимися ножками. Когда тележка заполнена, она должна просто влезать в машину. Никаких утомляющих загрузок в машину продуктов и возвращения тележки в магазин!
5. Инструкция по использованию к экс-девушке/парню, передающаяся новой второй половинке.
6. Презервативы, меняющие цвет при контакте с человеком, у которого заболевание, передающееся половым путём.
7. Устройство, позволяющее выборочно стирать часть памяти, чтобы снова перечитывать свои любимые книги, как в первый раз.
8. Сделать ограничение символов в твиттере не 140, а соответствующее IQ.
9. E-bay задом наперёд: человек оставляет объявление о том, что купит и продавцы соревнуются за самую низкую цену.
10. Вместо надгробий сажать семена деревьев.
11. Собаки-поводыри для пьяных.
12. Сделать количество лайков в день ограниченным.
13. Заставить политиков носить костюмы, подобно костюмам NASCAR, на которых будут эмблемы всех фирм, плативших им деньги.
*
Человек без улыбки - это струны без скрипки, это море без чайки, это дом без хозяйки, это кот без хвоста, это хвост без кота. Улыбайтесь всегда! И удачного дня!!!
|
[more=
]
Комментариев нет:
Отправить комментарий