воскресенье, 18 мая 2014 г.

Сегодня меня весь день снобит

Сегодня меня весь день снобит.

 гиф[more=старт]

Взрослая жизнь - это когда зайчик перестал передавать через маму всякие вкусности.

*

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

*

Я относительно умен. Весьма относительно.

*

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

*

Сидят они в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком,не получив хотя бы раз удар от качели.

*

"Мечты сбываются всегда.

 

Но редко с теми, там, тогда."
*
"Я за хлебом", - сказал Алексей и ушел в небытие
*
Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?

 

Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
*
Под дождем суп можно есть вечно.
*
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице
*Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
*
Я понятия не имею как завязать морской узел, но мои наушники в кармане овладели этой способностью прекрасно.
*
запятые для лохов говорю тебе я дебил
*
 
Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!
*
Вор-перфекционист,при ограблении банка потребовал положить ему в сумку 123 456 789 $.
*
Всегда открываю своей девушке дверь машины и закрываю за ней. Мне не лень обойти всю машину, что бы сделать это. Она думает, что я джентльмен и радуется, а я это делаю, что бы ОНА НЕ ХЛОПАЛА ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ДВЕРЬЮ!
*
Скучно - это когда деньги тратить не на кого.
Грустно - когда тратить нечего.
*
Сегодня иду со школы и у одного из подъездов смотрю гопники стоят. Иду мимо них и один меня спрашивает:"Слышь,пацан, у тя семки есть?"Я говорю:"Нет".Он засовывает руки в карман и протягивает мне семечки:"На те семки,пацан".Это был, возможно, самый добрый гопник)
*
Че, ночью жрешь, да? Красавчик.
*
Ничто не напрягает больше, чем фраза: "Ну, как-то так...", - произнесённая за спиной в тату-салоне.
*
Греки смешные такие, наворовали из математики букв и пытаются слова ими писать
*
Иногда я много думаю, в оставшееся время я просто счастлив
*
Лайк, если говоришь с собой чаще, чем с людьми.
*
Пять признаков хорошего настроения:
 
1. Понедельник прошёл.
2. Вторник прошёл.
3. Среда прошла.
4. Четверг прошёл.
5. Пятница вот-вот кончится!
 
Ну ты особо не радуйся, через 2 дня опять понедельник.
*
История такая, у нас живет котейка, прям утютю и мимими. Она любит посрать в ванной, лоток у нее постоянно убирается и наполнитель соответствует типу шерсти и все такое, причем срет только если дома кто-то есть и желательно по близости, соответственно постоянно за это получает.
Вопрос: может среди кошек тоже есть мазохисты?
*
- О господи! что с моими руками!!!??? - Они все в пальцах!
*
Смотря мультфильм Том и Джерри, пришел к выводу, что аквариумы им нужны только для тушения горящих конечностей и задниц
кот кот
Потерять телефон, который держишь в руках МОЖНО, МОЖНО
*
- Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне нервы верни, сука!
*
Пять признаков ТП:
 
1. «Мужчина должен».
2. «Мужчина обязан».
3. «Хочу айфон»
4. «17 норм, 25 – зашибись»
5. «Я не ТП»
 
Настенька, ТП – это телепорт, это не про тебя.

*

Ломаю вещи в доме, а потом сам их чиню. У меня золотые руки из задницы.

*

Никогда не понимал прикола срываться на близких людях. Хочешь на ком-нибудь срывать злость - устройся работать учителем.

*

Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ ? 
- Да, Анатолий
*
Семейное положение: нет, бабуля, у меня сейчас нет девушки, да, увидишь ты еще внуков, не беспокойся,
нет, я не гей.
*

Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире.

*

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником

*

В мире есть всего лишь одна сила которая способная поставить Россию раком! Это картошка)

*

Не знаю, как мы оказались в животе, но выбирались мы через прямую кишку..© Бабочки

*

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

*

Абрамович и Конюхов... Вроде бы, оба любят лодки и океан, оба бородатые, но как всё у них по-разному...

*

Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бля, затылок болит!

*

Добился сам - добей другого!

*

Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности.
Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.
*
● КАК СТАТЬ НЕВЫНОСИМЫМ:
 
1. Приобретите мнение.
2. Поделитесь им.
3. Поделитесь им.
4. Поделитесь им.
5. Поделитесь им.
6. Поделитесь им.
Готово! Вы восхитительны!
 
ПРОСТИТЕ ЗА ОТКЛЮЧЕННЫЕ КОММЕНТАРИИ. Благодарю друзей за "НРАВИТСЯ"Все материалы для поста взяты из инета (за исключением рубрик "личное,(частично-"лирушное" и "фотошопное")

 

 

Комментариев нет:

Отправить комментарий