|
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
*
Настроение-жуть!!!Вокруг-никого!!!.....Эх,.....такой скандал пропадает!
*
Сегодня мне приснилось, что я создал колбасу в форме батона. Ну знаете, чтобы она идеально ложилась на кусок и не было этих чертовых пустых мест. Как мне хлопали, как меня прославляли... *
Она сурово произносит:
"Отдамся,если рассмешишь."
Олег показывает палец,
Она смеется как дитя.
*
У бывших супругов всегда соревнование — кто окажется самым счастливым. Вот Машенька и старалась, изображала довольную жизнью женщину. Так плакала после развода, что похудела на 10 килограммов, а мужу сообщила, что записалась в фитнес-клуб. Он, подумав, заявил, что встречается с двадцатилетней студенткой. Она намекнула, что готовится к новой свадьбе. Он признался, что у студентки размер D.
«Это уже слишком», — решила Маша и стала обзванивать знакомых. «Слушай, у тебя есть какой-нибудь знакомый стриптизер? — спросила и меня. — В субботу бывший к ребенку придет, нужно, чтобы в квартире был какой-нибудь сногсшибательно сексуальный парень. Типа, мой жених». Но у меня не то что стриптизеров — сексуальных парней среди знакомых не наблюдалось. Все какие-то очкарики, журналисты, программисты и даже один бухгалтер. Правда, старший. «М-да, ситуация, — вздохнула Маша. — Третий день ищу. Столько людей хороших в Москве, и ни одного стопроцентного мачо». Я все же попыталась ей втюхать бухгалтера: «Он интеллектом поразит». Но Мария уперлась: ей надо было противопоставить букве «D» что-то более существенное.
Сошлись на том, что проживание мачо в Машиной квартире надо обозначить деталями. Она купила тапочки 46-го размера и небрежно бросила их у порога. На балконе вывесила мокрую футболку XXL, а на полочку в ванной водрузила початый Fahrenheit.
Муж пришел, поозирался, повздыхал, поиграл с сыном, уложил его спать и вышел на кухню: «Угостишь чайком?» Маша улыбнулась: «А как же, Костя» и налила ему чая в кружку с надписью «Александр».
Через неделю повторилось то же самое плюс букет в гостиной — Маша расщедрилась на двадцать одну розу. Затем в холодильнике оказалось нелюбимое ею пиво. Затем — мужские шорты на стуле. Когда возле кровати появилась фотография в рамочке — улыбчивого красавца она скачала в интернете — бывший муж не выдержал, пригласил ее в ресторан. В общем, завертелось. Стали встречаться. «А как же студентка?» — спросила Маша в очередную родительскую субботу, и тогда несчастный признался, что никакой студентки не было, он все придумал. Мария улыбнулась, достала кружку «Александр» и пачку зеленого чая: «Какое коварство, дорогой, я от тебя не ожидала». Муж хмыкнул, повертел тару в руках: «Говоришь, это любимая кружка твоего парня?» и перевернул ее вверх дном. Из кружки выпала маленькая копеечка. «Я каждый раз ее туда кладу, милая. Чтобы вернуться"
*
xxx: Сейчас человечество лишить мобильных телефонов, интернета и телевизоров - и конец настанет раньше, чем ты вспомнишь название столицы мадагаскара.
yyy: ты заставил меня гуглить
*
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
*
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.
*
Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно- хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая попа
*
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.
Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действиемникотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких,затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм кблаготворному усилению кровотока в легких. Без курения аналогичныйэффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложнымидыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также
кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой безперекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета -сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура трираза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может несказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в егокармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь втемноте.
У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить,познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
Лечебный эффект курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицоналивается свежей кровью, сердце радостно выдает двойную норму пульса.
Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлиненных сигарет с махоркой без фильтра.
*
вы все должны поверить в бога
исус собравшимся сказал
а почему спросили люди
по кочану сказал исус
*
Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.
*
Описание мази в инструкции: "Мазь светло-жёлтого цвета с запахом диметилсульфоксида".
Ну да, теперь всё понятно. Спасибо.
*
Кто-то считает овец, когда пытается заснуть
А я мысленно добиваю крипов...
Объявление.
Мы были неразлучны. Теперь я остался один. И так одиноко. Окружающих много, но мне никто не пара. Где же ты, моя половинка, чтобы вместе идти по жизни.
Подпись: Одинокий носок.
*
Если Судьба даёт вам выбор, то - это не Судьба.
*
В канун Первомая душевно посидели со шведскими заказчиками. Естественно, не обошли и «нового члена Евросоюза» — Украину. И естественно, горячие скандинавские парни не преминули дежурно пройтись по «плохому парню» Путину, который «никак не хочет оставить Юкрэйн в покое..»
Не желая начинать бесполезный спор насчет того, кто кого не хочет оставить в покое, я решил зайти с тыла:
— А почему тогда вы не захотели оставить своих должников в покое и готовы их закопать живьем? Давайте договоримся: вы прощаете долги своим должникам, а я прямо ща звоню в Кремль (прости, Господи, за блеф) и договариваюсь, чтобы простили должников российских. Are you ready? Let's go!
И широким жестом достал из портфеля чистый лист бумаги.
Толерантные демократы шарахнулись от листика А4, как черт от ладана.
— Какой долг? При чем тут долг? — завопили они хором, — всем же ясно, что это просто, факинг шит, имперские амбиции! Желание отобрать суверенные территории!
— Ну правильно, — не сдавался я, — о чем мы только что говорили? Если должник не может расплатиться, придется описать и отобрать его имущества, все, до какого дотянемся... Дотянемся до земли — отберем землю. Дотянемся до холодильника — отберем холодильник. Сами же только что мне про это так уверенно говорили. И считали, что все это правильно. Так что, может неправильно? Отбирать таки не будем?
Из моих скандинавских собеседников как будто выпустили воздух...
— И много ему Юкрейн должна? — уже совсем тускло спросили они?
— Нет, немного. 3 ярда денег за газ, еще 3 ярда — последний кредит, еще 11 — текущие санкции и еще, может, что-то есть, я уже не помню...
— Не, ну это несправедливо, — логично рассудили скандинавы, — долги надо отдавать.
— Во-о-о-о-от, уже теплее... А если должник ничего отдавать не желает, а еще делает козью морду кредитору?
— Ну-у, да, несолидно, за такое в приличной компании морду бьют...
— Еще теплее. А теперь вопрос — вот предположим вы... нет, неправильно, предположим моя Латвия взяла 3 ярда у... нет, не у вас, у янки, а потом заявила США, чтобы они kiss my ass. Что будут делать янки?
— Да разбомбят нахрен, — не сомневаясь выпалил шеф делегации, — камня на камне не оставят, чтобы другим неповадно было...
— Ну вот, американцам значит можно, а Путину нельзя? Разве это справедливо?
По просветлевшим шведским лицам я понял, что у них в голове все сложилось. Ушли непонятные фразы российских СМИ про спасение русских украинцев и непереводимые на любой западный язык семейные термины «брат, сестра, теща» и прочая. Ушла пугающая причина происходящего в версии западных СМИ о душевном нездоровье российского президента. Все встало на свои места. Cool guy Путин, оказывается, просто мочит fucking bad debtors, и чем больше они будут bad, тем сильнее они будут fucking. Все логично, все справедливо...
— Серж, а почему тогда российский foreign-министр ничего не говорит об этом? — поставил меня в тупик под конец разговора любопытный викинг.
Вот это был удар в спину. А действительно, почему? Почему не использовать этот убойный для западников аргумент? Все ведь так просто. Должен — плати. Не платишь — терпи и смотри, как описывают твое имущество, называя за него не ту цену, которая устраивает тебя, а ту, которая устраивает кредитора.
Появились заступники? No problem! Заплати и лети! Не хочешь? No money — no honey! Заходи, когда деньжата появятся, а пока посиди там тихонько в сторонке, пока мы тут с должничком разбираемся... Утюг, паяльник, начали...
Слышите, у кого есть мобильник Лаврова, скиньте в личку, очень надо...
Автор Сергей Васильев
*
Boeнкор „Koмсомолки“ Дмитрий Стешин cooбщает с театра военных действий в Донбассе:
Украинская армия ушла с аэродрома Краматорск.
Причины - комичные: пришел хозяин Дмитрий Подушкин и всех выгнал в лесопосадку.
И выставил счет.
*
Что значит - не на кого вину свалить? Подмани, свали и сваливай.
*
6-го мая в Болгарии отмечается день Святого Георгия, как во всех нормальных православны странах. Но в Болгарии это еще и день армии, и парад вместо 9-го мая, для политкорректности проводят в этот же день.
Первый канал национального телевидения показывает, как идет парад по главной столичной площади (брусчатка желтого цвета, а площадь имени племянника русского императора, памятник которому стоит на этой же площади).
Марширует кучка военных. Армия профессиональная и очень маленькая - чтоб сдаваться было проще. За солдатами и офицерами движется техника. Оставшаяся от советского ига. Есть несколько европейских машин, их списали в ЕС и продали Болгарии, чтобы оказать помощь. Диктор вещает о достоинствах и, так как хвалиться нечем, произносит: Вот движется грузовик, имеющий четырехтактный дизельный двигатель!
После этого эпитета я падаю и хохочу.
*
Подключился к мобильной связи «М*****» и горя не знаю, только позор и унижение…
*
На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Беня подойдет.
*
Живу в Стокгольме, сын в восьмом классе. Вчера получаю мыло от директора его школы.
- Уважаемые родители! Полюбуйтесь на рисунок вашего ребенка. Немедленно примите меры. Школа - не место для выражения своих политических взглядов.
Далее приложением поясной портрет мужика со свастикой, из головы торчит топор.
Отвечаю.
- Дорогой директор. Спасибо вам огромное за заботу о нашем сыне. Нам известно, что школа должна оставаться нейтральной в политическом и религиозном направлениях. Поскольку оба моих деда были настоящими героями в борьбе с фашизмом на полях Второй мировой войны, а обе бабушки - героями тыла, то данный рисунок не является агитацией политических взглядов, а иллюстрирует семейные традиции. (Типа, как мои предки провели пять лет молодости). Еще раз спасибо за заботу.
Целуем и обнимаем,
Родители.
Утрись, сука.
*
Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
*
С утра раздаётся звонок с неизвестного номера:
- Папааа! Я человека сбил... Я выпивший... Сейчас трубку передаю гаишнику.
- Доброе утро! Я капитан ГИБДД Сидоров. Ваш сын сбил человека на пешеходном переходе. Сейчас мы повезём его в Лефортово. Не желаете ли по-тихому уладить ситуацию?
Отвечаю:
- У меня в багажнике барсетка, в которой полтора миллиона лежит, пятьсот тысяч - ваши. А я занят на переговорах в Давосе.
И отключаюсь.
Раз пять ещё перезванивали, просили накинуть хоть пятнадцать тысяч.
*
Требую миллион долларов наличными в мелких купюрах и вертолет, а иначе я расстроюсь.
Я с отвращеньем хлопнул дверью,
Но понял вдруг, что перегнул.
Открыл опять и снова хлопнул,
Без отвращения уже...
Сижу на приеме у терапевта. Врач простукивает грудную клетку. Ну а я типа прикалываюсь:
- Голову простучите, там звук лучше, как никак программист ...
- Так уж и лучше?
- Дык ить мозги высохли все :) А вы доктор слышали, что после 5 лет занятий программизмом риск шизофрении повышается на 60-80 процентов? а я 30 лет программирую - могу и укусить :)
- Первый признак шизофрении - полное отсутствие самокритики, так что не пугайте, у вас с головой все нормально :)
Вышел из кабинета... Подумалось вдруг. Я же блин в дурдоме с рождения живу... Процент людей с самокритикой вполне сопоставим с процентом санитаров в дурке...
*
p.s. от tet
Вчера писала о высокой вероятности провокаций .
Зайдя утром на новостной портал и увидев заявление Путина выдохнула облегченно:
-он умница.
Дал ясно понять что спровоцировать его невозможно.
Ведь уверениям о том что войска не введут никто не поверит, а "сдача" ЮВ убедительна. И теперь хунта 100 раз подумает стоит ли рисковать.
Ещё: если состоится референдум- стану голосовать за Одессщину в составе Украины.
Но как федеративного округа. Рычаги давления на Киев должны быть у всех областей. Плюс в знак солидарности с сожженными в доме профсоюзов- они всего лишь просили о референдуме. Светлая память мученикам
(кстати, правосеки добрались и до Измаила).
С наступающим праздником вас, друзья
|
[more=
]
Комментариев нет:
Отправить комментарий