|
1. Подсесть к случайному человеку на лавочку.
2. Подвинуть к нему конверт.
3. Прошептать: "Всё должно выглядеть как несчастный случай".
4. Уйти.
*
Всё, что меня не убило сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.
*
То, что тебя не убивает, расстраивает меня
*
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, капец!?
*
Лето покажет, кто ел по ночам.
*
Стою курю у окна, на стекле заметил жука. Подкурил сигарету и смотрю на насекомое, и тут жук какнул. Ребят, теперь я видел как какают жуки. Моя жизнь не будет прежней. * У меня очень жестокая месть для грубых продавцов - я им спасибо не говорю. *
4-55 утра, не спится. Включил телек, начались мультики.
Суровые российские дети...
*
Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
*
Как правильно покупать презерватив (совет для стеснительных:)
Запомни, чувак, главное - уверенность в себе и харизма. начни с самого начала - помойся, побрейся, постригись, купи себе приличной одежды и машину cadillac cts, после чего подъезжаешь к аптеке и выйдя из машины, в которой должен греметь Kanye West - Power на такой громкости, чтобы окна вылетели в радиусе восьми кварталов, кидаешь бычок dunhill fine cut в сырую землю и давишь дорогим итальянским ботинком стоимостью в годовую запрлату продавца "Евросети". Открываешь дверь с ноги, ровным шагом подходишь к кассе аптеки, подмишиваешь двадцатилетней студенточке-зубриле в очочках, которая притопала за глицином, после чего наклоняешься к фармацевту, чтобы нос к носу и ровно произносишь "потрахаться не завернёте?" таким голосом, чтобы она в свои 54 вернулась в свою молодость, в студенческую пору, когда ей очень нравился мальчик из другой группы и она соблазнила его на городской дискотеке и больше никогда в жизни не чувствовала себя столь женственно, ну, вот до этого момента. и пока она теряется в твоих глазах, её мысли далеко, молодая стажерка отпускает тебе пачку дюрекса за 200 рублей и ты распостраняя аромат дорогущего мужского парфюма исчезаешь за дверью.
*
Филолог Миша решил стать более брутальным: теперь он просто чаще употребляет в своем лексиконе фразу "грубо говоря".
*
А представьте, если бы парни писали друг другу комменты, как пишут девчонки.
- Ой, Димон, какой зайчик, классная фотка!
- Ой, Витёк, на свои посмотри :) лю тя оч=**** и чмоки!
*
Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.
*
Ржится рожь.
Овес овсится.
Чечевица чечевица!
*
Когда одноногая африканская девочка плачет от голода, её мама говорит ей: "Подумай о тех, кому хуже, чем тебе. О тех, кто не взаимно влюблён"
*
Любите люди втихомолку
Храните тайны грез своих
Я ж не пишу на тротуаре
Что я люблю вино и спать
*
Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.
*
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
*
Если беломор - это потенциальный косяк, то неженатый мужчина - это потенциальный гей.
*
Ты мой личный сорт антибиотиков пенициллинового ряда. Да, кстати, у меня на них аллергия.
*
Сколько умного или мудрого ни говори, ни делай, глупости меньше не становится
*
Стою у зеркала, убитый
Терзаю ум: где я, кто я?
Такой красивый и не бритый,
Уже не женщина ли я?
*
Еду на работу.
Дорога двухполосная, но полосы широкие.
Один клоун пытается протиснуться между потоков, между полос.
Пришлось опустить стекло и высказать ему "Ну ты уж определись с ориентацией! Что ты как кончита австрийская!"
*
Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!!"
*
Власти Новороссии просят - если в Россию нам пока нельзя, верните нам хотя бы Януковича с деньгами !
*
Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.
*
— Как настроение?
— Плохо.
— В чем дело?
— Я хочу быть котиком.
*
Какое бы мнение ты ни имел, его до тебя уже имел кто-то другой!
Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении
*
При обнаружении подозрительного предмета в вагоне метро нахмурьтесь, вздохните и продолжайте сидеть, размышляя о возможной близкой кончине.
*
ты у меня одна такая,
ты моё счастье и беда,
так будь всегда со мною рядом -
еда
*
Знаешь, кому сейчас было бы интересно твое мнение? ВСЕМ!!! (с) Алкоголь
*
О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имен покемонов.
*
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
*
Весной 2003 года госадминистрация США устроила международное военное вторжение в Ирак. Для общего именования этого мероприятия по свержению режима Саддама Хуссейна вашингтонские политтехнологи придумали специальное благородное название — Operation Iraqi Liberty, то есть «Операция «Иракская свобода». Но затем красивое имя пришлось поспешно менять. Лишь после того, как исходное название операции уже было озвучено и растиражировано в средствах массовой информации, до лидеров великой державы дошло, наконец, что его первые буквы складываются в слово OIL, или «НЕФТЬ». То есть в прямое указание на истинную цель новой войны, развязанной США абсолютно без всяких законных оснований и даже без сколь-нибудь убедительного повода. /Бёрд Киви/
*
Нервы у меня не ахти. Зато ору не слишком громко.
*
Плач отцов.
Муж жалуется коллеге-голландцу на нашу дочь, которая на уроке истории заявила, что «древние римляне носили доспехи и бронежилеты». На что коллега ему отвечает, что на 9 мая вывез свою девицу на Бородинское поле. Просто так, потому что место красивое. А там собрались наши ветераны с георгиевскими ленточками. Девочка с восторгом на них смотрит и спрашивает: «Пап, а это они Наполеона победили?».
*
берёшь ли ты аделаида
аркадия себе в мужья
нет ёпт я тут в фате и платье
пришла с толпою постоять
*
хитрая морда..
были времена, когда мы занимались обучением нашего собака всяким трюкам,
приносить мячик - хорошее упражнение..
дочь сидит на диване, в руке кликер, в коробке - вкусняшки.. в качестве вкусняшек - нарезанная морковь, от которой собак просто тащится..
дочь бросает мячик, собак не спешит бежать, прослеживает, куда покатился мяч, идет доставать.. возвращается с печальной мордой: не достал,
дочь идет искать мячик, собак как бы идет с ней..
когда дочь возвращается с мячиком, то видит, как собак спокойно трескает морковку из коробки..
ну, и кто кого дрессирует?
*
«Мне надоело постоянно вытаскивать тебя из депрессий, успокаивать, развлекать когда нечего делать» — сказало курение прежде чем бросить меня
*
я б вам сказал идите нахер
вы мразь ублюдок и дебил
но я святой служитель церкви
и по сему храни вас бог
*
Остановите лето, я еще не похудел.
*
Спонсор этого поста — никого нет дома.
Никого нет дома — не забудь удалить историю.
|
[more=
]
Комментариев нет:
Отправить комментарий